Страшный темный лес

 Всем привет. Снова пропала малость. На самом деле даже особо не помню, что делала. Вышивала очень много. И о боже, как я скучала по этому делу! Это обалденное ощущение. Особенно, когда видишь процесс. А по другому не получается, потому что я записалась в игру по вышиванию и там нужно вышивать каждый день по 50 крестиков, а порой и по 350 . Мне 350 выпали уже два раза за неделю. Оба раза справлялась! И прогресс просто вау! Порой даже открываю первое фото, с чего начиналось и смотрю на то, что сделано уже.  На самом деле по мимо вышивания случилось еще два момента. Один для меня как прям положительный, а вот дальше уже по убыванию. Начали с позитива, так и продолжу. Что-то мне в головушку ударило пересмотреть "Отчаянных домохозяек", очень уж под вышивку заходит! И у меня был период, когда я терпеть не могла Сьюзен и вообще пыталась засматриваться на Габи. Но если уж признаваться, то я такая же "везучая" как Сьюзен и она мне ближе. Так почему я ее терпеть не могла? Да...

Всем привет.  Кажется сегодня один из хороших друзей, который поддерживал почти год и кажется мы нашли понимание, был в моей жизни в последний раз.  У меня есть правило. И оно касается всего. Всегда правило трех. То есть у всех людей, у всех событий и попыток есть только три шанса. И всегда есть строгие критерии, при нарушении которых я считаю очень грубым. Хочу отметить, что это не значит, что пускаю на самотек. Это значит что каждый раз прикладываются максимум усилий и меняются стратегии, чтобы такого не повторялось или исправить. Вот сегодня был третий раз. Но начну из далека. Если вы читали предыдущие посты, то можете понять, что сейчас я не совсем понимаю, что хочу и куда двигаюсь. И мозг из-за этого пытается искать книги, фильмы, дошла уже до шоу, в общем то, что поможет успокоиться и вообще понять что делать. В итоге сейчас я вернулась к шоу, который помог мне немного увеличить собственный стеклянный потолок по финансам, который никак не могла разбить. Это «Супер мама»....

Всем привет! Сегодня нет как таковой темы, просто хочу поделиться тем, что происходит или происходило. Первое, могу порадоваться, затишье мне только снится! Однако не смотря на всякий хаос, который регулярно вокруг начинает крутиться, смогла успокоиться и спокойно на все это реагировать. А то когда начинала "носиться" скажем так, то все выходило только хуже. А когда плюнула - все начало налаживаться. Самое смешное, что думала, если брошу Матрешку, то станет больше времени на то, чтобы заниматься какими-то другими делами. А в итоге ощущение, что времени стало еще меньше. Ну вообще ничего не успеваю. Просто кошмар какой-то. И нет, я не хватаюсь за все подряд. Но все равно как-то все плотно получается. Как сказал Дэн все дело в том, что я затягиваю, а потом пытаюсь в мыле все разгрести. Не спорю, но раньше было хуже, это факт. Сейчас хотя бы есть понимание сил и примерный план есть что и когда. Правда все равно слабовато, как по мне и можно чуть больше продуктивности добавить. И...

 Всем привет. С самого утра мучаюсь вопросом, почему так сильно цепляюсь за того или иного человека. Этот синдром можно назвать: почему мы выбираем бывших.  Вот только он не заканчивается только на бывших.  Не буду говорить за всех, но расскажу про свои. 1. Места. Впервые стала задумываться серьезно на эту тему, когда все стало рушиться и от того как мои мысли метались. С одной стороны есть простое решение - перебраться снова в свою старую комнату, просто адаптировать ее под нынешние потребности. Вторым решением было уехать туда, где была счастлива. Третье, ломануться куда глаза глядят.  На данный момент могу сказать, что не подходит ни один из вариантов. Возвращаться в комнату, где да, мне комфортно и все вокруг мое родное, не выход, потому что это не моя территория и там нужно жить по правилам совершенно другого человека, с которым нам не ужиться. Экономия не стоит того.  Уехать туда, где якобы была счастлива? А если копнуть поглубже, то самые большие проблемы...

 Ты приходишь в себя и оглядываешься в месте, которого раньше явно никогда не видел и не мог видеть. А все просто. Вокруг нет ничего. Вот совсем. Совершенно пустое пространство. Даже не понятно какого оно цвета. Как будто и цвета то никакого нет.  Так выглядит пустота? - Выход есть. Голос раздается всюду и в тоже время нигде. Ощущается в голове, слышится в воздухе, проходит вибрацией по телу.  Откуда голос? - Выход есть. Тот же тон. Как пластинка. Но заставляет осмотреться. Однако вокруг все равно пустота и ничего нового. Все тоже что-то непонятное. Однако где-то на уровне клеток, вибраций, подсознания улавливается, что выход есть и стоит только его найти.  Но как найти то, о чем не имеешь ни малейшего представления? Представить дорогу? Ведь раньше это помогало. Всегда путь по жизни представлялся дорогой, которая ведет по той или иной местности.  Но дорога не появляется. А как ей появиться, если нет понимания пути? Нет вообще никакого понимания. - Соберись и най...

 Всем привет! Сразу видно, что начала приходить в себя, так как снова пишу. На самом деле еще вчера хотела, но в последнее время совсем плохо себя чувствовала. В очередной раз убеждаюсь, что наш организм умеет активно подавать сигналы и информацию, что мы сошли с тропы. В итоге у меня завелась странная и неприятная подруга - бессонница. И спать я стала совсем мало. В итоге вчера психанула, и чтобы хоть немного прийти в себя, пошла к бабушке в свою старую комнату. И знаете что заметила? Я не просто скучала по ней. Мне там было гораздо лучше, чем дома. Но! Возвращаться не хочу. Все дело оказалось в вещах, а точнее историях, которые меня там окружали. Все, что мы покупаем или делаем - имеет свою историю, просто мы стали про это забывать. Видимо потому что сейчас покупки стали совсем простыми. Зашел в онлайн магазин и купил. Ну какая там может быть история? А нет! Может. История не всегда начинается в момент приобретения. Порой она начинается позже, когда вещь уже у вас. Есть счастливы...