Травмы

Всем привет! 

На выходных произошло событие, которое открыло кое-какую информацию, о которой я и не подозревала. Вообще считала всю жизнь, что не способна на такое.

В общем, та подруга, с которой я живу, очень хорошо общается со своей коллегой (в дальнейшем знакомая) и дружит. С недавнего времени и я стала с ними проводить время. Но раньше эта знакомая меня не сильно принимала. Даже не помню, с какого периода все изменилось... А нет, помню. Со дня рождения подруги. Когда мы оказались в их атмосфере, а я оказалась очень даже норм. То есть она посмотрела на меня в своей привычной обстановке. В итоге меня стали звать с собой.

В дальнейшем мы с подругой стали выбираться еще и вдвоем. И, так как она стала свободной, а толком никогда не была такой, то выбирались мы регулярно и не всегда тихо и мирно. Эти истории доходили до знакомой. В итоге она видимо решила на свой день рождения собрать нас, чтобы это повторилось и с ней. Вот только не учла, что место выбрала не самое подходящее, а от подходящего отказалась. Ну и не учла, что она совершенно по типу поведения и личности не смогла бы также сейчас. Может когда-нибудь, если бы захотела меняться или еще что-то. Я не говорю, что она плохая и что ей нужно было бы измениться. Я про то, что она не могла бы повторить наши походы, потому что она другая.

В общем, в итоге все закончилось очень плохо. 

Я то ушла почти сразу. Мало того, что меня пытались напоить, чтобы "я снова начала вытворять как обычно". Это звучало так нелепо, что аж смешно. Да, я вела себя чаще всего более свободно, но у меня и нет обязательств, которые бы держали в рамках. Но при этом, я ни разу не перешла границы. Да, бывали моменты на грани, но давайте не забывать, я живу на грани и это мой конек. Никогда е перешла бы. Пытались и сама пыталась, но ничего не выходит. В общем, я не повелась на такие манипуляции и решила просто отдыхать. Но это отразилось на знакомой, которая в итоге не смогла со мной нормально проводить время. 

Я попыталась уйти в другое место, где мне на самом деле комфортно и не нужно переживать из-за безопасности, но одна там оставаться не могла. Я же пришла с ними. В итоге увидела, что без меня им лучше. А праздник не мой, так что я просто ушла домой спать. Решила не оставаться одна... Это была моя ошибка... Но все по порядку.

Оказалось, что в переходе между местами знакомая активно решила взяться за поиски запрещенных веществ. У меня на этом пунктик после папы. Я не признаю таких людей в принципе. А тормазнуть мне ее не дали. Хотя я готова была сильно пострадать, лишь бы ее удержать. Идиотская особенность, если человек мне не посторонний я буду получать удар за ударом, но сама не ударю, просто буду не пускать и не сдвинусь. Но мне это запретили. Как и многое другое в тот вечер, что могло бы помочь. 

В общем... Уже это заставило задуматься оставаться с ними или нет. К слову, она нашла, что искала. И мало того, что себе, так и подруге, кажется, подсыпала. 

Проще говоря, с утра дома была я и дочь подруги. Сама она появилась только часам к 4 дня. Еле живая. Оказалось, что знакомая ее кинула. И в очень хреновой компании. Подругу отбила еле знакомая девочка, с которой они только там познакомились и забрала ее домой к себе. 

Сказать, что я хотела закопать эту знакомую, это мягко сказано. Я и подругу то убить хотела. 

У меня в голове просто не укладывалось, как можно было на столько уйти в отрыв (до того, как я узнала всю историю), чтобы бросить дома одну дочку, которая вообще-то еще в начальной школе. 

Тут перейду к своим качествам, про которые не подозревала. 

С очень давних времен, говорю как динозавр.... Но не суть. В общем, всегда думала, что у меня нет никаких качеств для жизни в семье. Но тут оказалось, что у меня и ответственность есть и достаточно большая. И те зачатки, когда меня начинало сводить с ума, что ребенок со мной ан выходных или вечерами и нельзя просто сказать, чтобы она ВСЕ время занималась тем, чтобы не мешать мне. Так просто нельзя. И то, что с уроками мучила родителей своих (учителя), как лучше ей помочь и как вообще с ней себя вести. Да, я все еще не принимаю, что она ребенок, в полной мере, но я на самом деле как мать. При чем в большей степени, чем сама подруга. Также и про отношение с другим уже взрослым человеком, с которым живем вместе. 

Я жила недолгое время с парнем и думала, что вообще не так все делаю и вообще не права. Но оказалось, это не так. Просто был не тот человек. Но тот опыт меня очень вогнал в "недостойна". 

О! Это "недостойна" вылезло и выстрелило в меня просто с гранатомета. Каждый раз, когда появлялся на горизонте хоть кто-то, кто нравился, я про очень нравился (мне нравятся джентльмены), я считала что ничего никогда и никому дать не смогу. Какой же шок для меня стал, когда поняла по совокупности своих мыслей за последнее время и поведения, что это ошибка. 

Отсюда пришла к тому, на сколько наши травмы могут быть полезными.

Мы всегда считаем, что травмы это плохо. Это то, что нужно лечить в себе. Это помеха. И я так долго и упорно пыталась себя исправить, потому что это не лучшая версия себя. Потому что не достойна семьи или любви, потому что я сломана. Где-то в глубине все кричало, это не так. Что я просто человек. Но это не помогало. 

А сейчас понимаю, что травмы тоже могут приносить пользу. Особенно, если находятся люди, которым нужен тот, кто испытал такие травмы, потому что у них тоже есть, но другие. И ваша компенсация этих травм просто подходит им из-за их травм. Это сраный пазл на который мы не хотим смотреть, потому что травму продолжают делать проблемой. 

И вот сижу и плачу, потому что горжусь, что смогла сделать из них силу. Не осознанно. Но смогла. И то, кто сейчас смотрит на меня - это моя же гордость. Да, не идеальная, потому что идеал недостижим. Если вы его достигли - то вы умерли. И мне хочется расти дальше, развиваться. 

Так что сейчас занимаюсь просматриванием тех аспектов, которых стыдилась, боялась, заталкивала куда подальше, потому что они странные или еще какие. И ищу им другое применение.