Страшный темный лес

 Всем привет! Говорят, что как только начинаем задумываться о том, нужны ли отношения это плохой признак. Так вот...я на этой стадии... Ну, во-первых, хочу сразу сказать, что это одни из самых долгих отношений, которые у меня были. И хочу понять даже для себя, а что сейчас как будто бы не то или все таки все то, просто непривычное... А собственно этот блог и завела, что бы решать такие вопросы. Ну давайте сначала. Почему он?  Мне с ним комфортно. Я чувствую себя защищенной и понимаю, что у меня есть поддержка. Может не словами, но действиями, по крайней мере глобальными. А вот в мелочах прям сильно бесит! Иногда так и хочется прибить.  Вот стоило это написать и сразу в голове вопросы, первый, который появился "на сколько мне самой нужно заниматься глобальными вопросами?". И это вопрос не из разряда, сколько моей вовлеченности в эти решения должно быть с ним, а скорее зачем мне это? И хочу ли сама решать что-то глобальное, особенно если это связано с финансами. Тут начинае...

 Всем привет! Сегодня чутка поговорить хочется про депрессию и про борьбу.  Очень часто слышу две фразы: депрессии не существовало раньше и это все от скуки. И прекрати бороться со всем миром. Но знаете что в итоге. Сейчас я снова на границе с депрессией. Произошло очень неприятное событие, которое тригернуло все. То есть если до этого я более менее держала все в балансе и она прорывалась чисто как недоверием к миру и желанием сбежать от всех, то сейчас начались те признаки, которые в прошлый раз были всегда со мной.  В общем... Мне сообщили новость, от которой я теперь хожу в ступоре уже пол недели. А организм стал подкидывать старые моментики: мир снова стал тускнее, сильно тускнее. Смотрю вокруг, при том, что у меня достаточно много цветных и ярких вещей, но я их не вижу... Они сливаются.  Такое было до собаки. Когда все было так хреново, что я этого даже не замечала. И когда у меня появился собака, то мир резко стал ярким и цветным.  Только еще сейчас, спуст...

 Всем привет! Давно не было... снова. Уже стало нормой так пропадать видимо.  На самом деле когда все идет скомкано, ты не понимаешь за что хвататься и что происходит, то так и получается, по крайней мере у меня. Хотя изначально и был создан, чтобы помогать себе разбираться в таких ситуациях... Но как же тяжело написать хоть что-то, когда в голове пустота и просто эмоции, которые как ежики во все стороны нацелены...  В общем если коротко... Был какой-то сбой в организме, который заставил очень сильно понервничать. Отсюда вытекло и то, что были вопросы, зачем я вообще все это делаю, то что делаю. А нужно ли оно все? И так далее.  Но все продолжаю и даже уже какие-то направления появились. То есть в самом начале работа нужна была только для того, что бы работать (к примеру). Теперь эта работа нужна уже не просто так. Есть цели, которые поставила на ближайшие годы и не собираюсь от них отступать. А работа стала тем рычагом, который поможет эти цели воплотить.  Отно...

 Всем привет! Сегодня немного о больном.  Что-то со всех сторон стали поступать запросы из разряда, что будет, как быть если нет, а если да. А что будет тогда, а как выйдет, если будет так.... И так далее.... Знаете о такой фишке? Когда кажется, что вокруг люди начинают думать слишком много. А потом оказывается, что и ты тоже думаешь слишком много. Самое отстойное, что такие мысли, чаще всего и рушат все вокруг. Одна мысль, начинает обрастать другими и понеслась. Вот у меня так всегда было в отношениях. Да в принципе много у кого так в отношениях происходит. То есть ты начинаешь додумывать за других. А самое обидное, что от этих мыслей просто так не отмахнуться, так как это прошлый опыт, это твоя совесть, боль, страх... Мы никогда не хотим столкнуться снова с тем, что уже прошли. И заранее пытаемся подстраховать себя. Не говорим другим что-то, что ранее вызывало негатив или еще что от других людей по данному вопросу... А самое идиотское что? Что когда к нам приходят люди с так...

Всем привет! Как я и говорила ранее, разрушение всего, это всегда проблемы, потому что дальше просто не знаешь куда двигаться, а главное как. В общем не знаю как у вас, а мне всегда нужно какое-то время, чтобы вникнуть в новые реалии. И вот немного про новые мои. 1. Не смотря на ссору с подругой и прогнозам, что у меня больше никого нет, потому что мне туго удается находить контакты, это оказалось не совсем правдой. В какой-то момент я просто познакомилась с девушкой одной в клубе. И если сначала мы с ней почти не общались, то она потом просто пригласила на др к себе и в итоге мы теперь и общаемся плотно каждый день, и гуляем, ну и гости соответственно. А у нее еще подруга, так что меня просто вписали в свой круг.  Самое интересное, для меня, что раньше я с такими не особо и общалась. Они очень разные. Не к тому, что они плохие, раз я с ними раньше никогда бы не общалась, нет, просто...даже не знаю... Видимо стала совсем проще относиться к людям. Раньше как-то больше ярлыков отмеча...

 Привет! Пропала на несколько дней... Как-то все время... в общем как будто времени и нет... Вот всегда удивлялась, что вот нет работы. То есть нет других дел. Ну может только подработка какая и то... и то я почти на нее не попадаю. Дома до сих пор бардак, книги не читаю, почти не вяжу... И вопрос остается открытым... куда уходит время?  В общем это малость надоело. Особенно из-за двух событий. В воскресенье вечером была у парня. Да, мы теперь типа встречаемся, а не просто так. От этого тоже малость в шоке. Ну ладно. В общем позвонила мама и сказала срочно идти домой, так как с собакой проблема. За год жизни вне этой квартиры ни разу ничего не было. А тут меньше чем за неделю, собаку уже чуть ли не откачивать надо. Ну идиотизм! В общем это меня совсем не порадовало. Теперь я его просто боюсь оставлять одного...  А второй пункт оказался еще веселее. Мне предложили съехаться... Я еще в шоке от того, что мы теперь встречаемся... а тут съехаться.  Для полной картины. Мне...