Страшный темный лес

 Всем привет! Хотела подвести итоги года еще перед Новым годом, но было все так лень! А потом вначале снова лень, а после завертелось так, что сама в шоке. Но все по порядку. Итоги! Перед глазами пустота... Хотя год-то был совсем не пустым. Только что поняла, что переехала я уже в том году, а не позатом! И считаю это самым большим успехом самого года. Банкротство закрытое - самым приятным событием.  А в остальном... Две работы заменила на одну и в итоге смогла отдыхать. В очередной раз поняла, что не смогу я работать без перерывов (я не про отпуск). Меня начинают сжирать изнутри дела и действия, которые мне хочется делать, но просто не могу, так как тупо нет времени. Да, тут в моей голове всегда поднимают головы и включают голоса те люди, которые говорят, что можно тратить по пол часа на дело и этого достаточно. Но не знаю, что делают они, но мне этого совсем не достаточно. И вот я их понимаю, что это реально рабочая система, но не для меня! А вот они отказываются понимать мен...

 Всем привет! Сегодня начала плотно задумываться о том, что значит развитие. А точнее где оно переходит в откат, не буду называть это деградацией, но явно вредящие действия и мысли. Я думаю все мы в тот или иной момент начинали замечать, что наши действия, которые по факту были направлены на улучшение ситуации или ее развитие, а в итоге приводили к противоположному положению. И очень сложно понять какие действия к чему приведут. Сразу скажу, что начала про это задумываться по событиям. В большей степени они связаны с работой, но порой и с отношениями. В остальных направлениях не так сильно заметны или быстро адаптируются. А вот в этих двух направлениях удар ощущается куда сильнее. Часто нам кажется, что мы действуем правильно или нужно действовать вот так, так как это якобы может привести нас к успеху. Но не редко стала замечать, что наши мысли, это только наши мысли. Когда дело касается взаимоотношений, это никогда не бывает так просто. Мы можем считать, что нас не ценят, принижаю...

 Всем привет! Вчера мне открылась не самая приятная информация. Точнее не самая радостная. А на деле эмоций по этому поводу просто минимальное количество.  Я больше не могу смотреть "Доктора Кто". И для меня это просто ужасно! Ведь этот сериал со мной прошел не один год. Более того, он стал традицией и пересматривался каждый год или раз в два года регулярно. С новыми сезонами. А теперь не могу. Самое обидное, что признаки этого были уже давно. В самом начале, когда только включила его, уже начала реветь чуть ли не над каждой серией. Мне каждый раз грустно по поводу героев, хотя большинство остаются и продолжают жить без проблем. Но вот для меня это всегда казалось тяжелым. И с каждым новым доктором, с каждыми спутниками, все тяжелее и тяжелее. Но любить их не переставала. Да и не думаю, что смогу перестать.  У меня всегда были два фаворита в голове, между которыми никак не могла раньше выбрать. Раньше... При последнем вопросе, кого бы я выбрала. Мне хотелось бы его защити...

 Всем привет! Одна из причин исчезновения была в том, что я не хотела отпугнуть предложение по работе. Точнее два предложения, одно из которых ну очень хотелось воплотить. В итоге мне пришлось от обоих отказаться. Слишком часто слышала про них, что они есть, они будут, но не было никакого движения. И такое состояние просто опасно!  Человек, которому такое предлагают, а уж тем более если каждый день напоминают и если добавить еще пункт, что ему это нужно! Начинает тратить силы на эти проекты еще до того, как они у него появились. А это оказывает не самое приятное воздействие на организм, так как приходится ждать, откладывать, строить планы. А мозг продолжает понимать, что не факт, что это все будет. И как вишенка на торте, начнет грызть сам себя по двум направлениям:  - я этого достойна. А то, что есть у меня сейчас, мне не достаточно и не хватает. Соответственно я диффектная. - надоело сидеть и ждать. Я трачу силы на предложение, которое может до конца до меня и не дойти....

 Всем привет! Я снова пропала, потому что все направления развития в профессиональном направлении просто застряли. Но на днях в одном направлении наконец появилось развитие событий и теперь я могу определенно сказать: МЕНЯ ПОВЫСИЛИ! Хотя уже 2,5 недели вроде как на новой должности. Просто не понимала действительно ли это так. Потому что вначале мне отказывали в любом предложении. Ну и остальные относились ко мне как к простому оператору, которого просто посадили на другую линию. Но все больше давали свободы. Начали соглашаться с моими предложениями. И время от времени активно напоминали, что я не просто оператор. Вишенкой на торте во вторник сказали, чтобы я не переживала на счет оплаты. Мы договорились на окладную часть, но не было договоренности о том, за что я буду получать бонус. А без бонуса мне будет очень тяжело, потому что доход рассчитан четко под сумму оклада+ бонуса, который мне предложили. Но все ок. И праздники на оплату тоже не будут влить! Господи, как я рада.  ...

Всем привет. В итоге вчерашний день не добавил спокойствия. Вроде все и хорошо, но мы так привыкли не верить в лучшее и ждать всегда подвоха, что тревога внутри просто сходит с ума!  Вы замечали, что ваша тревога выходит за рамки? Что ваши чувства и эмоции на данный момент имеют меньше оснований и права на жизнь, чем противоположные? А самое обидное, что они оказываются правы в большинстве раз. Вселенная нас слышит. И слышит, как мы ей перестаем доверять.  Мне все чаще стали попадаться фразы или инфомрация, что все будет хорошо. Что начинается белая полоса и заканчивается плохой этап. Да! Я верю в это. Потому что даже если вернуться ко всем плохим этапам, до их начала начинали появляться мысли, что нужно что-то сделать. Или что все уже не так радужно. Что теряется контроль. Начинается хаос и за ним приходит беда, назовем это так. Это я давно признала, что я не слышу вселенную, давайте наызвать ее так, но у каждого свое видение. Так вот, я давно признала, что порой не слышу ее,...