Депрессия и бой

 Всем привет!

Сегодня чутка поговорить хочется про депрессию и про борьбу. 

Очень часто слышу две фразы: депрессии не существовало раньше и это все от скуки. И прекрати бороться со всем миром.

Но знаете что в итоге. Сейчас я снова на границе с депрессией. Произошло очень неприятное событие, которое тригернуло все. То есть если до этого я более менее держала все в балансе и она прорывалась чисто как недоверием к миру и желанием сбежать от всех, то сейчас начались те признаки, которые в прошлый раз были всегда со мной. 

В общем... Мне сообщили новость, от которой я теперь хожу в ступоре уже пол недели. А организм стал подкидывать старые моментики: мир снова стал тускнее, сильно тускнее. Смотрю вокруг, при том, что у меня достаточно много цветных и ярких вещей, но я их не вижу... Они сливаются. 

Такое было до собаки. Когда все было так хреново, что я этого даже не замечала. И когда у меня появился собака, то мир резко стал ярким и цветным. 

Только еще сейчас, спустя столько лет, вспоминаю, что недавно встретила человека, с которым была в то время вместе и он очень удивился моим словам и мыслям. Он на столько привык ассоциировать меня с мыслями о смерти, что когда я ему сказала, что хочу жить, он не поверил. На сколько много я тогда думала о смерти и говорила на эту тему. Нот, это не из разряда, что я пойду убивать себя, но мне было плевать всегда умру или не умру. Но, кстати сказать, я до сих пор не особо считаю это очень тревожным звоночком, потому что в итоге я же не доводила до действий. А сейчас...так как слишком долго эти разговоры и тема были в моей жизни, я их просто адаптировала. Но даже сейчас мысли и разговоры где-то на грани. Однако в этот раз я выбираю сторону жизни, пусть и на грани всегда, и борьбу за других. В общем почему-то краски мира ассоциируются с этой темой. Может потому, что нам всегда внушали, что там нет ничего... Хотя считаю иначе. Там должно быть ярче! Намного. Просто...может не так много цветного... Не знаю...

Второй тревожный звоночек случился, когда поняла, что не хочу ни с кем общаться и ничего делать. Стала замечать, что в голове нет выбора, что делать. Хочется просто сесть и сидеть не двигаясь или лежать. Вот на эти мысли все говорят, просто начни что-то делать. Дел нет, вот и начинаешь. Давай я тебе подкину кучу идей, что можно делать и все такое. 

Так и хочется сказать таким людям конечно спасибо, но от этого легче не становится. Действия...они не помогают. Они лишь способ продолжать жить. Заметила, потому что стала заставлять себя что-то делать. Не важно когда проголодаюсь - встала и пошла готовить и кушать (ой поправлюсь капец). Посмотрела вокруг, иду убираться (мои были бы в шоке! Я и уборка вещи не совместимые. Правда все равно есть то, что мне нравится чуть больше и то, что терпеть не могу и сообетственно не делаю это). Нужны эмоции - поиграть. Все более менее ровно - вышиваю. Но все это...на автомате. Как и работа. Заметила, что делаю это чисто для поддержания, что бы еще хуже не стало. 

И общение. Нужно очень много общения. Вот это, наверное, самое помогающее. При чем не просто по работе (там у меня разговоров много и на удивление, пока получается переключить тумблер в голове на режим работы и в итоге отрабатывать на автомате и очень неплохо). Один минус, работа пусть и осталась той постоянной, которая пока не затронута этой территорией, после одного урока сил уже нет. Как будто сил приходится тратить на это гораздо больше сил. 

Тут сразу хочу сказать больше спасибо своим новым коллегам. Когда узнала... предупредила руководителя и нескольких, с кем общаюсь. Они позволяют с ними говорить на эту тему и все больше ее принимать. Вот это помогает. Хотя плачу очень много. Но и слезы мне нужны, давно заметила, что когда происходит перегруз организма - поплакать помогает, чтобы немного разгрузить организм. Потом становится легче. Спасибо вам ребят! Что поняли и помогаете в моментах, когда я сама не понимаю правильно ли я делаю, вы мне помогаете с направлением. И что... пусть тема и неприятная, но продолжаете со мной говорить. 

Пока с общением только с одним пунктом не могу справиться. Не могу заставить себя выйти из дома и пойти к парню. Дома пока никого нет, только животные. И от одной мысли выйти отсюда и пойти туда, где есть еще один человек...внутренне сразу нет! Хотя он тоже очень сильно поддерживает. Не перестает писать и не давит, давая мне время прийти в себя. 

Сложнее всего с эмоциями. Они есть, но их нет. Все сильнее ощущается, что организм их глушит. За каждым приступом смеха, веселья...следуют слезы. Самое идиотское, что не заставляю себя смеяться и радоваться, оно само. Привычное, родное. Но потом резкие откаты. А если нет ничего, то такое...спокойствие... С одной стороны радоваться бы, так как всегда хотела этого спокойствия... Но оно тяжелое внутри. Неправильное. Вот с этой темой пока справиться не удается. 

В общем я к чему... Никогда не думала, что депрессия раньше не существовала. Скорее относилась к этому из разряда, что она появилась, когда мир стал перенасыщенным. А теперь поняла, что она всегда была. Просто вот эта вот тема, что человек продолжает двигаться и жить дальше перекрывает и не показывает этого. А теперь люди просто этого не скрывают. Потому что как бы хорошо ты не жил, какие бы шикарные условия у тебя не были, ты все равно этого толком не чувствуешь, пока живешь. А мир на столько яркий и подается так, что не чувствовать становится проблемой! Мы хотим чувствовать! 

И тут подхожу ко второй части названия: бой. Знаете, что заметила, что мне помогает? Когда накатывает. Когда становится совсем тяжело от спокойствия неправильного? Изнутри выходит...наш русский взгляд, скажем так. Вижу сама себя с оленьими глазками, что не знаю как быть и взгляд сам резко меняется, как и мысли, кстати. 

Самое приятное, только что поняла, это не борьба из разряда "че сопли распустила, соберись!". Это борьба из разряда "я хочу жить!". 

В моем понимании жить, это вот как раз яркие краски. Движение, развитие, чистые эмоции (и не важно какие, хотя конечно все мы хотим обходиться без негативных). 

Только что поняла... Меня сейчас часто спрашивают как я справляюсь. Что делаю, что бы было легче. Перечисляла все, что выше. Но по настоящему помогает вот эта борьба за свою жизнь и свой выбор. 

К сожалению, это нормально, что в жизни у нас не только хорошее случается. Плохое действительно нужно просто принимать, учиться на этом, если можно, и идти дальше. 

Возможно это мое упрямство. Но как по мне, это моя сила и оружие. 

А как у вас с приступами грусти, апатии и депрессии?