Отношения и когда что стоит...

 Всем привет!

Говорят, что как только начинаем задумываться о том, нужны ли отношения это плохой признак. Так вот...я на этой стадии...

Ну, во-первых, хочу сразу сказать, что это одни из самых долгих отношений, которые у меня были. И хочу понять даже для себя, а что сейчас как будто бы не то или все таки все то, просто непривычное... А собственно этот блог и завела, что бы решать такие вопросы.

Ну давайте сначала. Почему он? 

Мне с ним комфортно. Я чувствую себя защищенной и понимаю, что у меня есть поддержка. Может не словами, но действиями, по крайней мере глобальными. А вот в мелочах прям сильно бесит! Иногда так и хочется прибить. 

Вот стоило это написать и сразу в голове вопросы, первый, который появился "на сколько мне самой нужно заниматься глобальными вопросами?". И это вопрос не из разряда, сколько моей вовлеченности в эти решения должно быть с ним, а скорее зачем мне это? И хочу ли сама решать что-то глобальное, особенно если это связано с финансами.

Тут начинается первый диссонанс. Внутринне все говорит, что не нужно и не хочу. Пусть он решает. А ему в ответ вторит воспитание и опыт, типа это неправильно, я самостоятельная, сильная и все такое. Так что и сама могу все решать.

А зачем? Ну решу я вопрос. Ну заплачу сама за отпуск. Ну топну ножкой и куплю сама квартиру для нас и поставлю перед фактом типа. И что из этого выйдет? Кому будет хорошо? И тут ответ только один напрашивается "только собственному эго". 

И вроде тут уже понятно, что отдать ему на решение большие и глобальные вопросы, но... внутринне также идет диссонанс, что я так не хочу. Но это уже эго на пару с амбициями. Типа че сама не можешь? Могу и хочу. Так что сделаю. Тип того....

Вот говорила же, стоит начать писать, как мысли встают на место! В голове один вопрос: "дура что ли?"

Мне не запрещают ничего. Я могу заниматься чем угодно и когда угодно. Я могу прийти к нему с самой идиотской идеей и он скажет, чтобы я делала и пробовала, если так хочу. Он поддержит. Это идеальные условия для того, что бы развиваться по своим правилам, а не правилам мира, потому что он дает поддержку и опору. У меня же есть пунктик, что я хочу квартиру, так мне и говорят - бери! Хочу дорогие курсы и нужен для них комп - бери! Вот тебе и большие задачи, которые перекрывать должна сама. Он дает возможность, вопрос в том, что пока я их теряю видимо...

Мелочи и бытовые вопросы, касательно, что он не бытовой инвалид, но инвалид...закупщик. Это да, подбешивает. Но тут тоже вопрос и что? Типа мне так сложно написать список, что нужно купить? Или самой купить какие-то вещи? Да вроде нет. А со временем это может и измениться, а может и нет. Это критично? Бесит да, но не критично. Такое воспитание, так привык. Со временем это может и измениться. А если нет - список никто не отменял. Хотя со временем все меняется, так что это просто...период. 

То, что не проводим времени много или вне дома... Так у него сезон на работе. А при мыслях про осень и как там проводить время, уже я начинаю сливаться даже мысленно. Но у меня это защита... У него там станет меньше работы, я знаю как он отдыхал раньше...и очень много вопросов, как это будет выглядеть, потому что я не смогу его поддерживать в этом формате, так как у меня работа такая, что мало позволяет поддерживать такой формат. С другой стороны не в полном объеме, но позволяет. Так что... Может рано загоняюсь... Без может.

Ну и последнее, что уже начинает надоедать бегать по квартирам. Дома кошка, которая для меня как ребенок и моя ответственность и которую отказываюсь бросать, хотя мне раз от раза говорили оставить ее у бабушки и жить дальше. Но я каждый раз отказывалась. Потому что она когда-то меня спасла... И не раз... Это моя маленькая девочка, которой уже 11 лет. Сколько ей осталось? Очень надеюсь, что до 20 проживет счастливо! Но как она отнесется к тому, что я ее просто оставлю?  Как я к себе отнесусь, если так сделаю??? 

С другой стороны спасибо ей большое, что сейчас является таким...ключевым моментом, по которому не можем решаться пойти дальше. Как минимум осенью и правда неизвестно как все повернется. Потому что познакомились мы в период, когда наше время работы совпадало и возможности отдыхать тоже. А вот как будет теперь непонятно. Особенно в бытовом формате. Я сейчас-то уже ухожу домой, если он отдыхает, а мне нужно работать, чтобы не мешать и все такое. Он же хочет друзей, гулять и так далее, но при условии, что я работаю дома, эти возможности просто не стыкуются. Так что если переходить на новый формат сейчас, потом может быть только хуже. 

Только сейчас заметила, что когда ему плохо, устал или еще что, он все равно тянется ко мне... И это дорогого стоит... 

Вот блин написала, все по полочкам разложила и...возникает вопрос. А что не так? Чего не хватает? 

Времени вместе? И что, теперь его насильно заставлять проводить время вместе? Это нужно будет обсуждать, когда у него будет времени больше, то есть закончится сезон. Вот если так пойдет и там, то это будут уже тревожные звоночки.

Кароч... пока вижу, что просто у меня заскоки идут. Типа вроде пора дальше двигаться, но пока не получается. Вот только откуда такая мысль, что пора двигаться дальше? Почему сейчас и почему именно так? Есть разные способы двигаться дальше. 

В общем вопросов стало больше, чем ответов...

Я не выложила сразу этот пост, потому что он был...как будто оторван от реальности. Но в итоге. вчера наконец поняла, почему стала задумываться, а зачем вообще отношения.

Вот эта проблема, что бытовуха убивает отношения. Знаете же ее? Вот я никогда толком ее не понимала. Считала, что реально бытовуха. Но теперь стала понимать.

Мне очень не нравится жить в старой комнате, в квартире бабушки. И хотела, да и хочу, свою квартиру, куда могу уходить. И все никак не понимала, почему я никак не могла согласиться на новый шаг и в принципе хотела все чаще вернуться к себе и все меньше приходить к нему.

Самое обидное, что это не означает, что он мне разонравился. Просто когда я прихожу к нему и вообще у него время прохожу...чувствую себя мебелью. Это не мой дом. То есть моей власти на то, как что и где у меня нет голоса. Но при этом я знаю где что лежит, знаю, что закончилось и что купить. Даже знаю, что нужно покупать, чтобы это подходило и не меняло уровень комфорта...но уровень комфорта кого? Его. 

В итоге меня не было у него почти неделю. Мало того, что все выходные, или моменты, когда он хочется расслабиться, он уже просто отметает меня в сторону. Мы стали почти соседями. То есть я занимаюсь одним, он другим. Да, я сижу рядом, мы пытаемся переговариваться, но в итоге не дает особо в его кокон влезть...

И вот к чему я и говорила, меня не было почти неделю. Пришла к нему....а в итоге он сел и начал заниматься своими делами, снова отгородившись. На мои вопросы, это норма, в ответ слышала, что "ну ты же рядом. мы же говорим".  Ощущение, что мы уже живем вместе, что у нас уже брак и минимум год, потому что я стала чем-то...обыденным. 

То есть к тому, что мы и так дальше квартиры никуда не выходим, добавилось еще и ощущение, что я домашняя зверушка. Типа позвал, посадил рядом и норм... 

Может это и нормально в какой-то период. Но...из-за таких ситуаций эмоции стали просто выключаться. Заметила, что мне становится все больше пофиг на то, что он никак и ни на что не реагирует. Правда потом я взрываюсь, ругаюсь, выношу мозги. После прошлых выходных, когда мне снова наобещали кучу всего, а в итоге ничего не было, даже просто на вопрос не мог ответить, когда я хотела...позаботиться, я ушла и сказала, больше не хочу с ним проводить выходные. Что выбесил. 

А у всех людей есть тот момент, когда выхлопа нет. Когда ты даешь на столько много, подстраиваешься, отодвигаешь себя, особенно эмоционально, продолжаешь найти новые границы состыковаться, а второй человек не делает ничего такого. И вот тут есть точка кипения. 

И вот поэтому я поняла, что если все так пойдет дальше, то я просто исчезну в какой-то момент. И мне не нужны деньги, поездки, помощь с техникой, игрушки какие-то, это все не стоит отсутствия эмоций и вакуум внутри. Мне не нужен сосед. Я не хочу быть соседкой...

Самое обидное, что уже говорила про это и не раз, просто в общем. Вчера сказала прямо, когда поняла, что собственно происходит и откуда такие срывы, негатив и неприятные ощущения. Самое сложное, надеяться, то меня услышат.... Ведь на это повлиять уже нельзя. 

Ну...посмотрим какполучится...