Страшный темный лес

 Всем привет. У мены было столько мыслей, о чем написать, но время и сама техника, решили иначе. В итоге мне пришлось экстренно чинить компьютер, потому что он стал совсем сдавать позиции. Но с другой стороны лучше выявить проблемы заранее, а не когда уже ничего не сделать!  Так что буду вспоминать и тут будет или очень много текста, или постараюсь все сложить покороче. Первое...или первый шок, который словила, это было общение с напарницей. Дай, ей всего 18, но господи, как с ней тяжело. Разница поколений и то, что нам дают - это просто кошмар. Попросила ее подменить на пол дня, так как были дела, а у меня нет выходных. В итоге она начала оперировать тем, что она может устать (так и я не сразу после ее выходов прошу, а через день, мы с ней 2/2) плюс она сама мне на днях говорила, что хочет себя испытать и ей нужны деньги. Так в чем проблема от половины дня? В общем мне тыкнули в нос, что она только что отработала 6 дней. Как будто это моя вина. Так что пришлось напомнить, что...

 Всем привет. Я уже давно в играю в Матрешку и считаю, что у меня там просто идеальный муж. Отличная фама. Но со временем игра стала очень много времени кушать, а после начались срывы и занятость. В итоге стала очень мало времени проводить с ним. В итоге сегодня состоялся не очень приятный разговор из разряда, что я пропала, меня нет и так далее. В общем самое неприятное было услышать, что он думает будто я из тех, кто выкачал из кого-то все что могла - и свалила. Хотя должна признать, стала куда меньше ему рассказывать того, что происходит в жизни. Ну так я от всех малость отстранилась. Срывы и все такое. Слишком много негатива сейчас от меня идет во все стороны. А зачем портить настроение другим?  В общем, может я и сентиментальная дурочка, которая держится за игрового мужа, но мне все равно нравится с ним общаться. Что бы он не думал. И без него - игра была бы никакой. И я не влюбилась. Просто тщательно выбираю с кем плотно общаться, а с кем нет. И с кем нахожу этот контакт...

 Всем привет. Снова в последнее время все больше стала смотреть на жизнь с негативной точки зрения. Ну и неудач. Из разряда - две работы тяжело. Нет времени. Еще и за домом следить... И сидела не могла понять, почему же в действительно ничего не получается?  А сегодня как молнией ударило. В смысле почему не получается? Да потому что сколько раз сама себе и другим говорила, что нельзя думать через призму надо и тяжело. Никогда нельзя так делать. Потому что именно в этом случае совершенно ничего не получается ни при каких обстоятельствах. Остановись. Все действительно плохо?  И тут начинается повторное восприятие того, что все не так. Да, две работы, но они обе мне нравятся. Хотя говорить так громко про новую работу, которая завязана на выслушивании автоответчиков - не самое радостное. Но я работаю из дома, как и люблю. Мне так не хватало в кофейне пойти поспать на обеде. Вы просто не представляете какой кайф, когда ты уходишь на обед и быстро поел. Далее у меня есть как ми...

 Всем привет. первый рабочий день в кофейне прошел легко. Я не забыла как это делается, клиенты постоянные еще у меня в памяти и я помню, что они берут - это круууто. С ними было приятно пошутить и поболтать, как будто я и не уходила. Все таки мне нравится там работать, даже не смотря на то, что тяжело без выходных. Проблема сегодня случилась ближе к вечеру, когда активировалось ЕХО ВКонтакте. Я уже вчера упоминала их.  Суть в том, что в какой то момент комментарии и сообщения стали банально пугать. Одни из разряда, ты мне давно нравишься. Ты постоянно мелькаешь у меня. Хочу тебя поцеловать. Снова увидеться. В плоть до того, что разговариваю с посетителем и прилетает что-то похожее на тему разговора.  Но рядом никого...  В общем начало складываться ощущение, что меня сталкерят и маньяки следят.  Захотелось сбежать оттуда нафиг. Но мы не сбегаем от приключений на задницу, так что решила усугубить свою ситуацию и добавить еще фото. В итоге жду. Поняла одно. Аноним...

 Всем привет. Мы часто называем Судьбу той еще нехорошей женщиной. А жизнь разве лучше? У меня еще неделя должна была быть с выходными, но вчера меня порадовали и сказали, что пора выходить. У меня печаль вселенских масштабов была и вчера и сегодня все утро. Ровно до того момента, пока я не открыла онлайн банк и поняла, что загулялась... Надеюсь не только у меня так. Если долго нет времени, все сжато и строго, то потом ты просто срываешься и все становится еще хуже. Потому что когда ты очнешься, спасать то уже нечего. В итоге смотрю на карту, на животных, понимаю, что и сколько надо купить, а денег нет... Расслабилась, одним словом. Но не жалею. Так что вызов раньше времени оказался как нельзя кстати! И вот после этого стало уже не так тошно от мысли, что весь остаток лета у меня без две работы и не будет выходных.  Так что жизнь та еще зараза, но шикарная! Помню как раньше часто говорили, что не делается, все к лучшему. Вот только в момент, когда эту фразу говорили, она никог...

 Всем привет! Сидела себе спокойно, ждала, когда родные позовут на дачу, так как они меня неделю уговаривали с ними на дачу съездить и я в итоге согласилась. А в итоге оба дня просто обманывали и укатывали без меня. При этом если вчера это было буквально за минуту до выезда, то сегодня даже не соизволили об этом сообщить. То есть меня просто вычеркнули и все. В тот момент я поняла, что мы с семьей давно уже и не семья. Хотя кое что меня гложило и это бабушка. Вот с ней решила продолжать общаться не смотря ни на что. Ведь когда у меня совсем все плохо наступало, именно она помогала, а не мама или папа, как могло бы показаться. А вот без мамы, как и без папы, проживу себе спокойно. Стоило понять этот простой или не очень простой факт, как почувствовала, как внутри открылась ниша для своей семьи. Я наконец полностью от них освободилась и могу идти дальше. Хотя раньше считала, что только побег в другой город позволит прийти к этому итогу. Оказывается нет, достаточно было понять то, что...

  Всем привет. Давно ничего не писала. Как обычно причиной стал - не самый простой период в жизни. Ну и решила вернуться, так как тут мне оказалось куда приятнее! Если коротко, то было две работы, переезд, попытка начать новые отношения, которая провалилась, так как появился тот, кто все еще имеет значение и не малое... В общем истерики, слезы, куча проблем и большая пребольшая нехватка времени. В итоге стала часто задумываться, что на деле я неудачница. Многие работают без выходных годами, при этом еще кучу всего делают по дому, воспитывают детей и все такое. А вот я такое не тяну. У меня начинаются срывы нервные, апатия, слезы... Как будто слабачка какая-то! Про личную жизнь вообще молчу. Ощущение было, что решила стоять на месте или хвататься за прошлое, которое давно ушло, а я все равно решила схватиться за него просто потому, что оно мелькнуло в настоящем. Ну не глупо ли? Готова поспорить, что многие скажут, что да - слабая, и глупо. Но мы живем своей головой, вроде как. И для...