Возвращение!

 Всем привет. Давно ничего не писала. Как обычно причиной стал - не самый простой период в жизни. Ну и решила вернуться, так как тут мне оказалось куда приятнее!

Если коротко, то было две работы, переезд, попытка начать новые отношения, которая провалилась, так как появился тот, кто все еще имеет значение и не малое...

В общем истерики, слезы, куча проблем и большая пребольшая нехватка времени.

В итоге стала часто задумываться, что на деле я неудачница. Многие работают без выходных годами, при этом еще кучу всего делают по дому, воспитывают детей и все такое. А вот я такое не тяну. У меня начинаются срывы нервные, апатия, слезы... Как будто слабачка какая-то!

Про личную жизнь вообще молчу. Ощущение было, что решила стоять на месте или хвататься за прошлое, которое давно ушло, а я все равно решила схватиться за него просто потому, что оно мелькнуло в настоящем. Ну не глупо ли?

Готова поспорить, что многие скажут, что да - слабая, и глупо.

Но мы живем своей головой, вроде как. И для меня все это имеет значение, а не просто отговорки.

С работами начались проблемы. Потому что с одной до меня не доходили выплаты из-за банкротства. Со второй постоянные задержки по выплатам, а я жила только за ее счет. С учетом того, что я уже начала жить сама по себе, было не просто выжить на 30000 в месяц, когда 10000 уходило на жилье. Особенно грустно было от того, что многих деталей для удобства жизни просто не было. К примеру: книжного шкафа! Во всей квартире только один шкаф и тот так себе.

Сразу перекрою вопрос, почему квартира такая дешевая. Она без ремонта. Мебель есть, стиралка, даже кофемашина, но из ремонта только пол. Стены и потолок без чего либо. Потому и такая цена. Однако хозяйка совсем не против того, чтобы со стенами я разобралась на свое усмотрение, готова поменять мне окно, сделать потолок и кухню. Правда это все повысит оплату за аренду, но... что поделать.

В общем. Моя основная работа перестала радовать совсем. Дел почти не было, а я не могу просто сидеть без дела. Все время мозг говорил, что я всех обманываю и получаю зп ни за что. Хотя я ее и не получала. Но у меня и так рабочий день был короткий, но все равно ничего не делала, потому что и нечего было делать. И это чувство вины и ответственности меня просто убивало.

Вторая предлагала больше, но начались частые задержки по выплатам или с ними вечно были проблемы, из-за чего начались долги, мысли о том, как оплатить квартиру, на что купить еды животным и себе.... И меня это не радовало.

А потом случайно увидела сообщение своей прежней начальницы о том, что ей нужны операторы. Да, это уже не мой уровень, но это мне позволило уйти с обеих работ и остаться с одной. Там чуть меньше выходит, чем на двух, но 2/2 и у меня есть выходные!

Я снова начала задумываться о творчестве. Появились новые идеи. Правда на данный момент я не могу надышаться свободой. Даже начала платья носить, что со мной в принципе не случалось!

В итоге одна эта работа принесла мне немного гармонии.

Другая часть гармонии ко мне пришла от того, что я живу одна. Я знаю, что никто не будет трогать мои вещи. Ко мне могут приходить и приезжать когда мне удобно и когда удобно тем людям, а не тем, с кем живу. Могу танцевать по всей квартире, дурачиться и не бояться, что если меня заметят, то мне будет не удобно или мне помешают.

Сегодня звали с ночевкой в загородный дом, но отказалась. И безумно рада этому. Вечером был ливень с грозой. Я повернула кресло к балкону, открыла его, налила себе новый кофе, открыла книгу и игру (сначала одно, потом другое) и под эти звуки провела так вечер! Хотя разок мне высказали про открытый балкон, якобы шаровая молния залетит. В итоге я сказала, ну ок. Залетит так залетит. Что теперь?

Этот факт, что я выбрала свой комфорт и то, как хотела, а не то, как "безопаснее" это лучшее!

Ну и последнее, это мужчина. Когда он появился, меня трясло. Я написала всем девочкам. Со всеми сидела в звонках, потому что не могла находиться сама по себе, на столько сильно меня это шокировало. Еще две недели истерила. А потом успокоилась (не спрашивайте как, это был треееш), и приняла решение, что я его подожду до октября (включительно). Если ничего не поменяется, то пойду дальше. Он все еще стоит того, чтобы его ждать. Плюс я стою того, чтобы его подождать. Потому что он мой выбор. Предавать свой выбор, просто потому, что с ним не все так просто? А зачем тогда его вообще делать? В итоге вот сижу и жду.

Хотя нет, не жду. Наслаждаюсь тем, чего достигла.

Тут недавно расклеилась, потому что скучаю по нему и все такое. А подруга осадила и напомнила, где я сейчас. Скучаю почему? По спокойствию, защищенности? Возможности сбежать хоть не на долго за пределы своей семьи? Почувствовать себя живой? Я переехала. У меня новая работа, классные идеи по творчеству. Есть перспективы на работе, кто бы что не говорил, а мне пока только говорят, что ничего не светит. Ага, так и поверила. Если не смогли другие, не значит, что я не смогу! Надо ценить то, чего мы достигли. И не сметь себя принижать.

Как только мы доходим до принижения себя, сами же страдаем, потому что это самообман.

Если все плохо, остановитесь и попросите друзей увидеть другую сторону. Бывает, что все действительно стало хуже. А бывает, что мы просто отмахиваемся от того, что у нас есть, цепляясь за другие ценности, думая, что только они помогут нам оказаться на своем месте. Так ли это?