День боли

 Всем привет.

Сегодня день окрашен черным. Но такой ли он черный, как раньше?

Утро началось спокойно, как обычно. Собрание прошло спокойно. Посмеялись, пообсуждали ситуации разные, а потом случился взрыв. Наш руководитель сообщила, что уходит. Сказать, что наступила тишина - ничего не сказать. Наступил траур. Не могу сказать, что почувствовали другие, но у меня снова попытались выдернуть опору. 

Первый позыв был сбежать в другой отдел к предыдущему руководителю, потому что его я знаю, а он меня. В нем я уверена. Даже сбежала в чате проситься. И помощи пошла просить у своего руководителя...пока еще. Но оказалось, что и бывший руководитель, тоже собирается меня место локации рабочей. 

Мозг помнит, как раньше реагировала на такое. Начинались паника и истерика. Тут были просо слезы. Мозг анализировал ситуации. Они оба перед нашим с ними расставанием сделали по шикарному подарку. Один подготовил почву к финансовому росту и стабильности, плюс четкой уверенности в своих силах, а вторая подарила мне должность, где я продолжаю быть в том же состоянии, что и была при них: самостоятельность, обособленность, но при надобности все двери мне открыты. И уже не так стала пугать перспектива, что мы расходимся. Пока беспокоит только то, что тот, кто теперь будет руководителем, в принципе меня не сильно любит. Чтобы я не говорила или не делала. Помню как после созвонов с ней мне говорили, что ее от меня просто трясти начинало. А я просто делала свою работу. Так что неизвестно сколько мне осталось. Ну и теперь никто не сможет меня тормазнуть. Новый Тимлид еще не в таком у меня почете, чтобы я остановилась по его просьбе, а остальных я не считаю авторитетами. Так что...есть за что опасаться.

Но это если смотреть по старому сценарию. Изменения ведь тоже есть. 

Можно было бы сказать, что это уже привычка, но нет. Она ощущалась по другому. Сейчас в голове....просторно. Начинаю замечать такие вещи и детали, которые раньше замечала, но не так четко. Как будто сняли шоры. Стало легче замечать то, как другие реагируют. Нет, не так. Замечала я это и раньше. Человек-эмпат, что ли... 

Просто раньше эта эмпатия выглядела иначе. Приходилось пропускать ее через себя, чтобы понять, что у человека случилось и как он к чему-то относится. Теперь уже и этого не требуется. Достаточно просто присмотреться. 

В общем буквально почти сразу же после этой новости, как меня чуток отпустило, решила собрать народ и сделать последний подарок. Как напоминание про нас. И это не понравилось будущему руководителю. С ее слов, она сама хотела это сделать позже, но я ее опередила и привлекла людей со стороны. В общем ей это не понравилось. И, чисто обходным путем, узнала, что уже ходят шуточки о том, как сильно ее бесит мой сбор. А мне не захотелось не извиняться, ник как-то оправдываться. Все мое оправдание ограничилось коротким "упс". А потом еще один отдел приплела. Гулять, так гулять. И мне пофиг - бесит это ее или нет. Это не для нее, а для человека, которого мы уважаем и рады, что работали с ней вместе!

После этого мне ответила подруга из другого города, что у нее все совсем плохо стало после потери парня. И вторая тут же, что они разошлись. 

Про их состояния и ощущения писать не буду - так как это их! 

В итоге сижу, и понимаю, что день окрасился окончательно черным. Хотя и пыталась его окрасить другими цветами. 

Одно только удивительно. Чернота не мрачная. А теплая. Не страшная, а уютная. И даже иногда переливается блесками или разными цветами. 

Наверное впервые темнота и чернота не вызывают желание спрятаться и проклинать все на свете. Или спрашивать "за что?". Она просто одно из состояний. Иногда бывают плохие новости и мы можем показать свою боль и не скрывать ее. Пережить так, как хотим. Главное, чтобы она не казалось беспросветной. 

Слова перешли в хаос. Мозг пытается понять, почему вдруг такие ситуации перестали быть критичными. Но пока ничего не могу сказать точно. Есть предположения, но как будто они не полные. Будем жить дальше и разбираться.