Конца не будет!

 Всем привет!

Начну с того, что выдохнуть  не получится никогда! Только думаешь, что все налаживается, как все закручивается по новой, только вихри становятся круче.

Первое, ко мне чуть не подселили подростка, которого я никогда не знала. Да и не знаю. С одной стороны ничего страшного, а с другой, неизвестно как бы она себя вела, с учетом моей работы. Про личную жизнь вообще молчу. Да и какой был бы с меня спрос за нее. Даже с учетом, что мне сказали, что ко мне никаких вопросов якобы, но мы прекрасно знаем, что они бы потом появились. 

Но эта тема быстро сошла на нет, потому что и тому, кто про это подумал, тоже потом пришло понимание, сколько будет ответственности и что она сейчас не нужна ни ей, ни мне. Главное, что в итоге пришли к пониманию!

Второе, меня порадовали, конечно в кавычках, о том, что жить в этой квартире мне осталось только пол года. А я только более менее освоилась и настроила все под себя. Не могу сказать, что все идеально сделала под себя, до идеала далеко, но так, чтобы был максимальный комфорт с минимальными затратами и чтобы все было функционально - сделала. А теперь оказывается, что в январе мне придется искать квартиру и съезжать. 

Но самое веселое, что обе новости обрушились в один день. В итоге я приходила в себя еще 1,5 дня. 

Есть прекрасное понимание, что с ребенком вопрос решили, правда решили его вечером, а с момента...новости, до решения прошел день. А вот с квартирой, казалось бы ничего страшного. Ну найду другую. Может даже гораздо лучше. Но вот с квартирой сработал фактор, что я только осознала и выдохнула. Только приняла. И тут.... Но и это оказалось не всей проблемой. Мозг решил напомнить, что раньше я просто не справлялась. Тут то первое время тянула с трудом. А что будет дальше? А справлюсь ли я? Одна не потяну! 

В общем монстры из леса снова окружили и погрузили окружающую красоту во тьму. 

Грустно...

Сейчас уже выдохнула. У меня было ощущение, что я просто уеду куда-нибудь. Что привело к тому, что потихоньку подбираю город, куда уехать. Увы, Москва вряд ли станет для меня доступна за пол года. А с другой стороны запариваться так рано тоже нет смысла. Но город все равно подберу. Как говорится как один из вариантов. А дальше отпущу ситуацию и как пойдет. Просто если пойму, что надо валить, то будет точка куда. А не придется еще там думать куда же сваливать или спонтанно падать кому-то на голову. Типа дратути а вы не ждали? А как таааак?

Ну и последний не отпускающий фактор. У меня был последний день в кофейне 10 числа. То есть больше я туда выходить не должна, максимум на подмены. А теперь выяснилось, точнее разбудили с утра, что придется снова задержаться. Правда сегодня я отказалась выходить, а завтра просто помогу парню открыться и закрыться, который один еще ни разу не работал. А дальше уже посмотрим. Но максимум на что соглашусь, так это прикрывать 1 день из 4. То есть выходить 1/3. Отдыхать тоже нужно.

Вот такие пироги. 

В остальном хорошо. Теперь часто стала задавать себе вопрос, если сталкиваюсь с проблемой, а что я хочу? И уже из ответа принимать решения. 

Вот никогда не думала, что разрешать себе испытывать эмоции или какие-то состояния, которые обычно все вокруг пытаются притупить и задавать себе простой вопрос "а что хочу я?" так сильно облегчит жизнь. 

Две простые вещи, а жизнь становится простой. Сложности просто не выдерживают такой напор. Хотя какой напор?... И вот в этом я хочу разобраться! А то давно отмахивалась от всего подряд, что вызывает вопросы. Не хочу разбираться и все тут