Потеряшка

 Всем привет.

В последнее время я совсем потерялась. Ощущение, что с одной стороны все стало спокойно, но при этом ничего не налаживается. Только сейчас поняла, что тот период, который мне якобы так нравился, потому что он был якобы тем, который мне необходим и так желанен, оказался лишь фальшивкой.

Я всегда смеялась от того, что у меня постоянно все не слава богу. Так как чуть ли не каждый день что-то происходит, и это не про положительные моменты. Но в последнее время было тихо и спокойно. Все рухнуло в тот самый день, когда у меня был одновременно поход и на маникюр, и на педикюр. Впервые ходила на педикюр. Правда из необходимости, а не потому что очень хотелось. Думала что у меня может быть вросший ноготь, потому что около ногтя есть ранка и давно не заживает. Только днем в тот день я вспомнила, что именно на этот ноготь пару месяцев назад уронила книжный стеллаж и на него упала трубка под весом книг. Так что это была просто ранка, которая очень долго заживала. Но сейчас уже все хорошо.

Так вот! Весь прикол в том, что весь день был капец какой-то. Потому что мастери педикюр уронила одну из фрез на пол, а потом вместо того, чтобы просто заменить, типа обеззаразила жидкостью и все! Одно меня остановило, что там фреза была для типа снятия гель-лака или чего-то твердого. А у меня слава богу ногти не такие, так что ее не использовали. Но уже было не очень приятно.

А в конце она вообще смотрела на меня как на гавно, просто потому, что сама же спросила про образование и я честно ответила, что не доучилась, так как психология, которая преподается на примерах довоенного времени, по моему мнению не актуальна. В итоге на меня смотрели как не знаю на кого и сказали чертовски...неприятную фразу. Якобы я ни на что не способна, кроме как сидеть и ждать чего-то. То есть человек сделал выводы просто на основе того, что у нас не сошлось мнение по какому-то вопросу. Я была в шоке. Но гордилась собой, что промолчала. 

Какой смысл спорить с тем, кто не хочет ничего видеть и знать? Вот как по мне - никакого. Возможно я тоже, как и она, приняла поспешное решение и сделала поспешные выводы о ней, но выяснять и разбираться не хочу.

Кстати маникюр сделала в честь Винкс, а именно Стеллы. Обожаю ее! Постоянно позитивная, верная себе и легкая не смотря на ситуации. Возможно, когда-нибудь я смогу стать похожей на нее. Заметила, что большинство моих любимых персонажей, примерно одинаковыми качествами и обладают. А те, кто больше похож на старую меня - бесят. 

Кстати! Почему старую? Я люблю делить периоды! До спокойного периода - постоянно загонялась и мнооого, очень много думала. В спокойном периоде было хорошо, но, сколько прошло? Месяц с небольшим? В общем поняла, что не могу так жить. Да, это приятно, потому что особо не запариваешься. Но я не такая. Не могу я, когда вокруг все не горит или не полыхает, назовем это так. Но, что я обязательно возьму из того периода с собой дальше, это не заморачиваться. Мне это нравилось. Правда без обычного огня "не заморачиваться" в итоге стало затишьем и апатией. Типа ну что-то есть, вот и сидим дальше. Но этого мало! И тут приходит жалость, ненависть и злость на себя и окружающих, что ничего не получается. А как что-то может получаться, если ты находишься в состоянии полного штиля? Вот и я думаю, что никак.

Но вернемся к тому дню. Потом я решила, что очень хочу кофе, но оказалась около ресторанчика, в котором в принципе неплохо кормят. И решила позвать подругу, а вдруг, как говорится. В итоге а вдруг получилось! Мы оооочень вкусно и плотно покушали. Поболтали. да и в принципе провели отлично время. Правда официантка там есть одна с лицом, которое просит кирпича. Вечно недовольная. Но это ее проблемы.

А вечером на меня наорал муженек. Мы просто сидели разговаривали, я ему рассказывала про мастера педикюра. И он просто начал перебивать, повышать тон и говорить, что она была права. Даже не зная всего. Просто в середине, как только затронули образование, сразу просто сорвался. А после еще и наехал, что мне нужно было сходить купить воды. Типа какого хрена только сейчас? Не могла раньше? Нахрена вообще покупать, если есть из под крана. 

Что самое обидное, общаемся не один день, и он знает о проблемах с желудком и водой. И сколько бы не поясняла - все было бесполезно.

В итоге я умудрилась все равно не обидеться и просто ушла за водой. Правда, есть вероятность, что он думает иначе. Но это уже не мои трудности.

А потом калапс на работе, от которого у меня ощущение, что я полное ничтожество, которое ничего не может добиться. 

В общем... Только на днях я спрашивала у подруг, все ли со мной ок по их мнению. Потому что начала замечать, что когда нет вообще никаких эмоций...мне не очень хорошо. В общем я потерялась. И вот так вот жизнь вытащила меня из этого состояния.

Теперь сижу, любуюсь маникюром. Временно перестала играть, потому что хочу понять в каком направлении двигаться дальше. А то скоро банкротство закончится, а у меня пришло понимание, что я потеряла год! В общем надо решать как быть дальше. Плюс меня беспокоило, что не могу больше писать  блог. Хочется - но не получается. Да и два последних поста... Сама не в восторге.

Но кажется все восстанавливается. 

Вывод: даже если думаешь, что знаешь местность, все равно можешь заблудиться. И одна безопасная полянка - не дает гарантии, что остальное пространство такое же безопасное. Хотя, если сидеть на месте, то....