Что происходит, когда все вокруг становится....светлым?

 Всем привет! 

Никогда не могла скрыть то, что когда у меня все ровно, то я перестаю писать. Как будто все в жизни встает на некую...паузу. Точнее мыли. И ты просто живешь! 

Так и произошло после переезда подруги. Все стало выравниваться. Потребовалось почти пол года, чтобы понять, что мой Лес никуда не делся, а я не собираюсь из него уходить, да и вряд ли уйду.

Кстати про Лес! Пока не перешла к новостям, маленький рассказ, откуда он вообще у меня появился. Не помню, рассказывала ранее или нет.

Мне всегда было проще создать мир в своей голове и там его адаптировать. Видимо самовнушение или еще что, но как только там происходили глобальные изменения, они же происходили и в жизни. И могу сказать это просто потрясающе! Свой первый мир я регулярно уничтожаю и переделываю. Но есть еще три. 

Второй менее интересный. Он как будто помогает удерживать себя на грани хороший-плохой. Сколько бы я не пыталась перейти на темную сторону, он затягивает меня обратно. Вот всегда! Стоит подумать что-то негативное, особенно в свою сторону, типа "я плохая! я злая!" как появляется зов оттуда и меня затягивает обратно.

Третий тот, откуда идут якобы мои корни и сама сила. Там и находится Лес. 

Четвертый, то какое бы место я хотела занимать. И туда Лес тоже время от времени влезал, пока не поселился, но немного в другой роли. 

Так вернемся к третьему миру и заодно с пояснением, что такое Лес.

На деле мир, как мир. Боги, расы, войны, мир, защита. Ничего такого. Кроме одного. Есть очень очень темный Лес. Этот лес относится к территории Темных Фей (и да, я в том мире полу вампир-полу Темная Фея. И что вы мне за это сделаете?). Весь он заселен монстрами и управлять ими могут только эти сами Феи, точнее не управлять, а скорее сдерживать. Сам Лес появился в том мире, да и тот мир, когда начались проблемы и страхи в жизни. Таким образом я просто запечатывала свои страхи и боль. Но также как оказалось, когда я впервые испугалась ужастика... Моя реакция на все, что я боюсь, отсидеться, а потом вломить этому самому страху! 

Ну и можете предположить, что раз там, в том лесу, живут Феи, которые сдерживают эти самые страхи и тьму... Сначала боялась их. Теперь, кто их тронет, помрет от них же. Также как если кто-то тронет меня, то они тут же встанут за моей спиной. Спустя много лет это произошло. Но именно это позволило когда-то...практически на наглядном примере понять, что наши страхи и слабости, это наша сила. 

Сейчас еще часто попадаются отрывки из "Поднять уровень в одиночку" где за спиной ГГ куча монстров появляются. Вот примерно так я себя ощущала уже лет так 5. 

Именно поэтому, когда начинаются трудные времена я иду в Лес. Пусть он страшный и там полно монстров, но я там Альфа, и они все склоняются передо мной, а я никогда не дам их в обиду, даже зная, что теневые монстры не умирают толком. Но они мои, а свое я буду защищать до конца и всегда буду с ними на передовой, а не за их спинами.

Помню как мне когда-то говорили, чтобы я не воевала со своим внутренним монстром, а нашла другой ход. А я что только с ним не делала: договаривалась, убивала, отрицала, сажала на цепь. Итог, мы с ним обе на цепи, но в связке. Впервые в полном тандеме без перевесов одного над другим.

Это краткая история Леса. Если еще что-то узнать захочется, то смогу потом рассказать. 

Я про него вспомнила и про блог, потому что сейчас уже 1,5 месяца сижу без работы. 

И да! С работы я ушла.... с помпой. Во-первых, я два месяца еле разговаривала. Был намек на хронический фаренгит. Постоянно кашляла, как будто умираю. А с учетом работы, так вообще не сладко было. В итоге пришлось аж на больничном посидеть, однако вышла раньше, чем надо было. Плюсом оказалось, что должна была мысли начальницы читать и предугадать, что они начали заниматься подбором, хотя не было ни одного движения, а я просто физически бы не потянула еще такие длинные разговоры. Как итог все перешло в понижении ЗП и возвращение на основной проект, как простого оператора. И ладно бы это! Меня настойчиво кидали на линию, где разговаривать надо также постоянно. И что бы я не говорила, что голос не позволяет, что дома сейчас такая обстановка (подруга и дочка), что я физически не могу каждый день так сидеть, но иногда могу, даже через силу.... Мне заявили не очень приятные слова, вплоть до того, что можно заставить ребенка сидеть тихо и все такое. А то, что в итоге ребенку, даже не поесть из-за этой работы... никого не волновало. Ну, я подумала, что не нанималась в рабство, отдельную квартиру для работы мне никто не оплачивает, сама сейчас не могу себе такое потянуть, и помахала ручкой. 

Так что с тех пор ищу работу. Первые две недели было легко, как отпуск, плюс есть средства, которые позволяют немного расслабиться и найти нормальную. Потом было совсем тяжело, потому что деньги заканчиваются (но есть еще запас, который пора бы уже достать, однако меня все время тормозят). И вот сейчас неделю выдохнула. 

Вот всегда боялась оказаться в такой ситуации, что стану от кого-то зависимой в денежном формате. Хотя сама особо никогда не отказывала, если у кого-то были проблемы. И сейчас, живя с подругой, поняла почему. Чаще всего потом люди начинают попрекать тебя за траты, как у меня было с родней. Даже если покупаю что-то минимально нужное, все равно от меня как будто отчет требовали. Здесь у меня впервые нет контроля. Но я и сама не трачу на право и на лево, все таки понимаю, что у нас есть некоторые ограничения. Угадайте, отказываем мы себе в чем-то? Нет.

К чему я это? Деньги у меня всегда были слабым местом. Потому что мы слышим вокруг, что деньги в нашем мире это все. И да, хочется иметь их много. Но! Если при этом есть дискомфорт, даже при деньгах, если идет ощущение, что что-то не так, не стоит за это держаться. 

Мы все хотим сказку. Ее не будет. Но и в кошмаре жить мы не обязаны. Всегда есть та середина, которая подходит вам. Ради нее стоит жить. Стоит ее искать. 

Наверное, впервые в жизни, я понимаю в полной мере, что такое найти свое положение. Не место. А то, что у тебя вызывает комфорт. Да, есть и негативные моменты, без них никуда. Особенно если это касается взаимодействия с другими. Сейчас у меня нет ничего идеального. Но! Идеального, которое у меня сидело в голове навязанное обществом и мечтами. Но это не мешает мне сейчас ЖИТЬ и чувствовать себя максимально комфортной. Но при этом все равно двигаться и выходить за рамки этого комфорта, а не сидеть сложа лапки и топать ножками, что мне так хорошо и хрен вы меня двинут. 

Наш идеал существует. И он рядом с нами, просто... Идеал, который у нас в голове и тот, который хотят видеть окружающие, они несовместимы. 

И нет! Это не означает, что я переключилась на девушек и с подругой у нас любовь. У меня есть парень, с которым мы вполне себе...проводим время и порой даже больше, чем нужно.

В общем, как бы страшно нам не было, стоит пробовать и давать шансы. Там, где наше место, даже через дискомфорт, захочется остаться... даже если все внутри орет - что нужно бежать. А я бежала от всего и всегда.