Разрыв контактов

 Всем привет!

Сегодня хочу поговорить о грустном.

Вот знаете, про некоторых говорят, что они умеют отключать эмоции? Вот я немного одна из них. Только у меня есть момент один: правило трех. Три раза даю шанс, а потом как бы не был близком человек... я уже просто ничего не чувствую. 

Вот знаете, общаешься, живешь и так далее с очень близким человеком, у вас еще и совместимость хорошая в общении, но потом происходит...раз...два.... ну и конечно всегда три.

Вот у нас с подругой случился три... Тот три, который просто нельзя просто отмахнуть. Мало того, что человек сказал сначала одно, а потом слился в очень грубой форме, так еще и начал орать, когда попыталась пояснить, что как бы договоренность была другой. И как итог... меня везде заблокировали. А то, что мы живем в одной квартире, как бы вообще дичь и чушь видимо.

Как оказалось этим действием она хотела вынудить меня к ней прибежать, так как у меня по планам было отсутствовать в ту ночь дома. Я не пошла и не стала это терпеть. Так что собрала самые важные вещи на пару дней и животных и просто ушла. Мне есть куда уйти, а ей искать, снимать и все такое. 

Ну в итоге я как не самая последняя зараза... Решила оставить ей квартиру на месяц или сколько она ей там нужна и просто самоудалиться. В итоге я говорю только то, что она начала на мне всю свою злость вымещать: на прошлых выходных она на меня орала, а потом все таки подтвердила, что я как бы права. На неделе. Тут попросила помочь и выйти за потерянного человека на день и проблема уперлась только в то, что я буду не дома и не смогу даже поесть приготовить. Мне сказали, что она сделает... А потом слилась. И ладно, слилась так слилась. Мне это не понравилось, но я от этого не умру. Так меня и заблокировали за это. 

Самое смешное, что теперь этот человек вываливает на меня все, что якобы я делала и не делала. И вообще выбрала мужиков.... Ну и все такое. Хотя на деле вечно говорили или, что я молодец, что выбираю так жить и живу (по разным причинам), и вообще, что жить и кайфовать научилась... А теперь это все резко обернулось против. В моей голове только одно. Мне надоело быть грушей для битья, ее борьбы со мной из-за мужского внимания что ли... хотя у нас вкусы разные. И даже если есть пересечения, то я сразу отхожу в сторону, даже если в ущерб себе....

В общем... Я поняла одно. Даже ради самых близких и дорогих нельзя отказываться от себя. Нельзя просто так отходить без боя. Они все равно не оценят, а ты в итоге все равно будешь козлом отпущения, который всегда будет самым ужасным в мире. 

Самое прикольное, что я буду и дальше ее выгораживать и не болтать лишку, а она будет про меня болтать. И вот в такой момент я радуюсь, что когда-то научилась рассказывать все и вся, любому человеку. Потому что теперь меня это не волнует. Более того, мне грустно, но не так, чтобы идти на поклон. 

Не, я тоже не святая. Переклины случаются у всех. И когда-то я ее тоже блокировала, но мы и общаться тогда перестали на длительный период. А не так, что я это сделала, что бы она прибежала ко мне. Считаю это вообще бредом. Не знаю вообще с кем такое может работать...

И надеюсь она заметит, как часто злилась и психовала именно когда я уходила к молодому человеку. Главное, если на виду рядом с ней, все ок. А если я уходила, у нее начинался переклин. Да и вообще она "мужиков" приплела вообще во всюда во время ссоры, это много о чем говорит...

В общем... С одной стороны мне очень грустно, правда по двум причинам: потому что так вышло, ну и потому что вот такое выключение вроде как и не очень хорошо. Типа в будущем всегда буду уходить? 

Ну а с другой стороны хочу сказать всем своим бывшим друзьям, которые прежде чем уйти, меня просто уничтожали и вгоняли в депрессии.

Кстати! В плане депрессий, правило трех тоже сработало. Четко три раза и больше нет.

В общем про друзей... Почему то мне везло на таких или я так сильно к ним прикипала, что их уход для меня становился просто травмой и трагедией. И это меня научило отпускать людей. Порой, пытаться их удержать - намного хуже, чем уйти. Бывает дорогам пора разойтись. Бывает просто нужно больше свободы.

В общем.... Порой у меня еще проскальзывают мысли: а почему было не потерпеть или что-то типа того... А потом... А почему должна терпеть? Потому что это подруга лучшая? Так и все равно были всегда моменты, когда надо было терпеть и ей меня, и мне ее. Это нормально. Но ведь всегда есть грань, которая стирает все, просто для всех они разные.

Желаю вам. что бы самые близкие как можно реже переступали эту самую вашу грань. Как и вы их. 

Живите в мире!