Страшный темный лес

Всем привет.  Кажется сегодня один из хороших друзей, который поддерживал почти год и кажется мы нашли понимание, был в моей жизни в последний раз.  У меня есть правило. И оно касается всего. Всегда правило трех. То есть у всех людей, у всех событий и попыток есть только три шанса. И всегда есть строгие критерии, при нарушении которых я считаю очень грубым. Хочу отметить, что это не значит, что пускаю на самотек. Это значит что каждый раз прикладываются максимум усилий и меняются стратегии, чтобы такого не повторялось или исправить. Вот сегодня был третий раз. Но начну из далека. Если вы читали предыдущие посты, то можете понять, что сейчас я не совсем понимаю, что хочу и куда двигаюсь. И мозг из-за этого пытается искать книги, фильмы, дошла уже до шоу, в общем то, что поможет успокоиться и вообще понять что делать. В итоге сейчас я вернулась к шоу, который помог мне немного увеличить собственный стеклянный потолок по финансам, который никак не могла разбить. Это «Супер мама»....

Всем привет! Сегодня нет как таковой темы, просто хочу поделиться тем, что происходит или происходило. Первое, могу порадоваться, затишье мне только снится! Однако не смотря на всякий хаос, который регулярно вокруг начинает крутиться, смогла успокоиться и спокойно на все это реагировать. А то когда начинала "носиться" скажем так, то все выходило только хуже. А когда плюнула - все начало налаживаться. Самое смешное, что думала, если брошу Матрешку, то станет больше времени на то, чтобы заниматься какими-то другими делами. А в итоге ощущение, что времени стало еще меньше. Ну вообще ничего не успеваю. Просто кошмар какой-то. И нет, я не хватаюсь за все подряд. Но все равно как-то все плотно получается. Как сказал Дэн все дело в том, что я затягиваю, а потом пытаюсь в мыле все разгрести. Не спорю, но раньше было хуже, это факт. Сейчас хотя бы есть понимание сил и примерный план есть что и когда. Правда все равно слабовато, как по мне и можно чуть больше продуктивности добавить. И...

 Всем привет. С самого утра мучаюсь вопросом, почему так сильно цепляюсь за того или иного человека. Этот синдром можно назвать: почему мы выбираем бывших.  Вот только он не заканчивается только на бывших.  Не буду говорить за всех, но расскажу про свои. 1. Места. Впервые стала задумываться серьезно на эту тему, когда все стало рушиться и от того как мои мысли метались. С одной стороны есть простое решение - перебраться снова в свою старую комнату, просто адаптировать ее под нынешние потребности. Вторым решением было уехать туда, где была счастлива. Третье, ломануться куда глаза глядят.  На данный момент могу сказать, что не подходит ни один из вариантов. Возвращаться в комнату, где да, мне комфортно и все вокруг мое родное, не выход, потому что это не моя территория и там нужно жить по правилам совершенно другого человека, с которым нам не ужиться. Экономия не стоит того.  Уехать туда, где якобы была счастлива? А если копнуть поглубже, то самые большие проблемы...

 Ты приходишь в себя и оглядываешься в месте, которого раньше явно никогда не видел и не мог видеть. А все просто. Вокруг нет ничего. Вот совсем. Совершенно пустое пространство. Даже не понятно какого оно цвета. Как будто и цвета то никакого нет.  Так выглядит пустота? - Выход есть. Голос раздается всюду и в тоже время нигде. Ощущается в голове, слышится в воздухе, проходит вибрацией по телу.  Откуда голос? - Выход есть. Тот же тон. Как пластинка. Но заставляет осмотреться. Однако вокруг все равно пустота и ничего нового. Все тоже что-то непонятное. Однако где-то на уровне клеток, вибраций, подсознания улавливается, что выход есть и стоит только его найти.  Но как найти то, о чем не имеешь ни малейшего представления? Представить дорогу? Ведь раньше это помогало. Всегда путь по жизни представлялся дорогой, которая ведет по той или иной местности.  Но дорога не появляется. А как ей появиться, если нет понимания пути? Нет вообще никакого понимания. - Соберись и най...

 Всем привет! Сразу видно, что начала приходить в себя, так как снова пишу. На самом деле еще вчера хотела, но в последнее время совсем плохо себя чувствовала. В очередной раз убеждаюсь, что наш организм умеет активно подавать сигналы и информацию, что мы сошли с тропы. В итоге у меня завелась странная и неприятная подруга - бессонница. И спать я стала совсем мало. В итоге вчера психанула, и чтобы хоть немного прийти в себя, пошла к бабушке в свою старую комнату. И знаете что заметила? Я не просто скучала по ней. Мне там было гораздо лучше, чем дома. Но! Возвращаться не хочу. Все дело оказалось в вещах, а точнее историях, которые меня там окружали. Все, что мы покупаем или делаем - имеет свою историю, просто мы стали про это забывать. Видимо потому что сейчас покупки стали совсем простыми. Зашел в онлайн магазин и купил. Ну какая там может быть история? А нет! Может. История не всегда начинается в момент приобретения. Порой она начинается позже, когда вещь уже у вас. Есть счастливы...

 Всем привет. В последнее время я совсем потерялась. Ощущение, что с одной стороны все стало спокойно, но при этом ничего не налаживается. Только сейчас поняла, что тот период, который мне якобы так нравился, потому что он был якобы тем, который мне необходим и так желанен, оказался лишь фальшивкой. Я всегда смеялась от того, что у меня постоянно все не слава богу. Так как чуть ли не каждый день что-то происходит, и это не про положительные моменты. Но в последнее время было тихо и спокойно. Все рухнуло в тот самый день, когда у меня был одновременно поход и на маникюр, и на педикюр. Впервые ходила на педикюр. Правда из необходимости, а не потому что очень хотелось. Думала что у меня может быть вросший ноготь, потому что около ногтя есть ранка и давно не заживает. Только днем в тот день я вспомнила, что именно на этот ноготь пару месяцев назад уронила книжный стеллаж и на него упала трубка под весом книг. Так что это была просто ранка, которая очень долго заживала. Но сейчас уже вс...

 Всем привет! Начну с того, что выдохнуть  не получится никогда! Только думаешь, что все налаживается, как все закручивается по новой, только вихри становятся круче. Первое, ко мне чуть не подселили подростка, которого я никогда не знала. Да и не знаю. С одной стороны ничего страшного, а с другой, неизвестно как бы она себя вела, с учетом моей работы. Про личную жизнь вообще молчу. Да и какой был бы с меня спрос за нее. Даже с учетом, что мне сказали, что ко мне никаких вопросов якобы, но мы прекрасно знаем, что они бы потом появились.  Но эта тема быстро сошла на нет, потому что и тому, кто про это подумал, тоже потом пришло понимание, сколько будет ответственности и что она сейчас не нужна ни ей, ни мне. Главное, что в итоге пришли к пониманию! Второе, меня порадовали, конечно в кавычках, о том, что жить в этой квартире мне осталось только пол года. А я только более менее освоилась и настроила все под себя. Не могу сказать, что все идеально сделала под себя, до идеала д...