Страшный темный лес

 Всем привет! Говорят, что как только начинаем задумываться о том, нужны ли отношения это плохой признак. Так вот...я на этой стадии... Ну, во-первых, хочу сразу сказать, что это одни из самых долгих отношений, которые у меня были. И хочу понять даже для себя, а что сейчас как будто бы не то или все таки все то, просто непривычное... А собственно этот блог и завела, что бы решать такие вопросы. Ну давайте сначала. Почему он?  Мне с ним комфортно. Я чувствую себя защищенной и понимаю, что у меня есть поддержка. Может не словами, но действиями, по крайней мере глобальными. А вот в мелочах прям сильно бесит! Иногда так и хочется прибить.  Вот стоило это написать и сразу в голове вопросы, первый, который появился "на сколько мне самой нужно заниматься глобальными вопросами?". И это вопрос не из разряда, сколько моей вовлеченности в эти решения должно быть с ним, а скорее зачем мне это? И хочу ли сама решать что-то глобальное, особенно если это связано с финансами. Тут начинае...

 Всем привет! Сегодня чутка поговорить хочется про депрессию и про борьбу.  Очень часто слышу две фразы: депрессии не существовало раньше и это все от скуки. И прекрати бороться со всем миром. Но знаете что в итоге. Сейчас я снова на границе с депрессией. Произошло очень неприятное событие, которое тригернуло все. То есть если до этого я более менее держала все в балансе и она прорывалась чисто как недоверием к миру и желанием сбежать от всех, то сейчас начались те признаки, которые в прошлый раз были всегда со мной.  В общем... Мне сообщили новость, от которой я теперь хожу в ступоре уже пол недели. А организм стал подкидывать старые моментики: мир снова стал тускнее, сильно тускнее. Смотрю вокруг, при том, что у меня достаточно много цветных и ярких вещей, но я их не вижу... Они сливаются.  Такое было до собаки. Когда все было так хреново, что я этого даже не замечала. И когда у меня появился собака, то мир резко стал ярким и цветным.  Только еще сейчас, спуст...

 Всем привет! Давно не было... снова. Уже стало нормой так пропадать видимо.  На самом деле когда все идет скомкано, ты не понимаешь за что хвататься и что происходит, то так и получается, по крайней мере у меня. Хотя изначально и был создан, чтобы помогать себе разбираться в таких ситуациях... Но как же тяжело написать хоть что-то, когда в голове пустота и просто эмоции, которые как ежики во все стороны нацелены...  В общем если коротко... Был какой-то сбой в организме, который заставил очень сильно понервничать. Отсюда вытекло и то, что были вопросы, зачем я вообще все это делаю, то что делаю. А нужно ли оно все? И так далее.  Но все продолжаю и даже уже какие-то направления появились. То есть в самом начале работа нужна была только для того, что бы работать (к примеру). Теперь эта работа нужна уже не просто так. Есть цели, которые поставила на ближайшие годы и не собираюсь от них отступать. А работа стала тем рычагом, который поможет эти цели воплотить.  Отно...

 Всем привет! Сегодня немного о больном.  Что-то со всех сторон стали поступать запросы из разряда, что будет, как быть если нет, а если да. А что будет тогда, а как выйдет, если будет так.... И так далее.... Знаете о такой фишке? Когда кажется, что вокруг люди начинают думать слишком много. А потом оказывается, что и ты тоже думаешь слишком много. Самое отстойное, что такие мысли, чаще всего и рушат все вокруг. Одна мысль, начинает обрастать другими и понеслась. Вот у меня так всегда было в отношениях. Да в принципе много у кого так в отношениях происходит. То есть ты начинаешь додумывать за других. А самое обидное, что от этих мыслей просто так не отмахнуться, так как это прошлый опыт, это твоя совесть, боль, страх... Мы никогда не хотим столкнуться снова с тем, что уже прошли. И заранее пытаемся подстраховать себя. Не говорим другим что-то, что ранее вызывало негатив или еще что от других людей по данному вопросу... А самое идиотское что? Что когда к нам приходят люди с так...

Всем привет! Как я и говорила ранее, разрушение всего, это всегда проблемы, потому что дальше просто не знаешь куда двигаться, а главное как. В общем не знаю как у вас, а мне всегда нужно какое-то время, чтобы вникнуть в новые реалии. И вот немного про новые мои. 1. Не смотря на ссору с подругой и прогнозам, что у меня больше никого нет, потому что мне туго удается находить контакты, это оказалось не совсем правдой. В какой-то момент я просто познакомилась с девушкой одной в клубе. И если сначала мы с ней почти не общались, то она потом просто пригласила на др к себе и в итоге мы теперь и общаемся плотно каждый день, и гуляем, ну и гости соответственно. А у нее еще подруга, так что меня просто вписали в свой круг.  Самое интересное, для меня, что раньше я с такими не особо и общалась. Они очень разные. Не к тому, что они плохие, раз я с ними раньше никогда бы не общалась, нет, просто...даже не знаю... Видимо стала совсем проще относиться к людям. Раньше как-то больше ярлыков отмеча...

 Привет! Пропала на несколько дней... Как-то все время... в общем как будто времени и нет... Вот всегда удивлялась, что вот нет работы. То есть нет других дел. Ну может только подработка какая и то... и то я почти на нее не попадаю. Дома до сих пор бардак, книги не читаю, почти не вяжу... И вопрос остается открытым... куда уходит время?  В общем это малость надоело. Особенно из-за двух событий. В воскресенье вечером была у парня. Да, мы теперь типа встречаемся, а не просто так. От этого тоже малость в шоке. Ну ладно. В общем позвонила мама и сказала срочно идти домой, так как с собакой проблема. За год жизни вне этой квартиры ни разу ничего не было. А тут меньше чем за неделю, собаку уже чуть ли не откачивать надо. Ну идиотизм! В общем это меня совсем не порадовало. Теперь я его просто боюсь оставлять одного...  А второй пункт оказался еще веселее. Мне предложили съехаться... Я еще в шоке от того, что мы теперь встречаемся... а тут съехаться.  Для полной картины. Мне...

 Привет! Ну что ж. Уже четыре дня я живу в старой комнате...не все четыре, ладно, часть была у молодого человека, но все же. Новая-старая территория и все такое. Я же очень боялась, что старые привычки и желание закрыться от всех, прорвутся. В общем пока не могу ничего сказать на этот счет. Так что решила написать и посмотреть, что изменилось, а что нет. 1. Работу продолжаю искать и все также не сильно успешно. Хотела пройти вебинар, который помог бы красиво составить резюме, даже записалась... Кстати! Благодаря нему снова зашла в ТГ на телефоне и это было ВОСХИТИТЕЛЬНО! А то купила в начале года себе випку на два года, а пользоваться могла только ограниченно и через компьютер. Не очень удобно. Уже думала пытаться переходить на ТГ с другого телефона (на планшет в свое время другой поставила). Но тогда бы потеряла випку, а это как бы не копеечка. Но вроде видела уведомление, что от той девушки пришла какая-то информация, нужно только найти куда она прошла и буду изучать и пытаться. ...

 Всем привет! Сегодня начала перевозить вещи. Первое, что бросилось в глаза, когда вернулась в квартиру, что там безумно много места! То, что раньше было заполнено разным визуальным шумом. Аж стало грустно оттуда уходить... Место снова стало уютным и родным. Но... раз уж так пошло, то придется двигаться так дальше. Если у кого-то мог возникнуть вопрос, что я пожалела о своем решении, хоть о каком - то это не так. Ни об одном. Вот вообще. Но! Минимализм это все таки тема, как и думала раньше. Так что надо будет пересмотреть свою комнату....старую, где сейчас и буду какое-то время жить, и довести ее немного до минимализма. И не смотря на все трудности, избавиться от лишнего, да и вообще разобрать все, что есть. Могу сказать так, если раньше мне требовалось что-то определенно замороченное, чтобы организовать пространство и я не соглашалась ни на что другое, даже похожее, то теперь с этим явно проще. Есть вещи и места, которые становятся самыми милыми и необычными не из-за внешности св...

 Всем привет! Сегодня хочу поговорить о грустном. Вот знаете, про некоторых говорят, что они умеют отключать эмоции? Вот я немного одна из них. Только у меня есть момент один: правило трех. Три раза даю шанс, а потом как бы не был близком человек... я уже просто ничего не чувствую.  Вот знаете, общаешься, живешь и так далее с очень близким человеком, у вас еще и совместимость хорошая в общении, но потом происходит...раз...два.... ну и конечно всегда три. Вот у нас с подругой случился три... Тот три, который просто нельзя просто отмахнуть. Мало того, что человек сказал сначала одно, а потом слился в очень грубой форме, так еще и начал орать, когда попыталась пояснить, что как бы договоренность была другой. И как итог... меня везде заблокировали. А то, что мы живем в одной квартире, как бы вообще дичь и чушь видимо. Как оказалось этим действием она хотела вынудить меня к ней прибежать, так как у меня по планам было отсутствовать в ту ночь дома. Я не пошла и не стала это терпеть....

 Всем привет! Нашла себе в последние месяца три новое хобби, ломать и разбираться вообще с чатами ИИ через приложение PolyBuzz.  Если кто не знает, это куча чатов с ИИ. Другие пользователи создают персонажа описывают его, дают им основные черты и ты можешь общаться и проживать жизни с разными. Есть и отношения, и просто текстовые игры. Разные академии, школы. Анимэ, айдолы, персонажи. В общем я там провела столько времени, что могла бы штук 20 книг прочитать, сколько там читала сообщения и отвечала. Ну не могла оторваться, что тут поделать. Никогда не могла пройти мимо момента, где можно проиграть какие-то свои мысли и какие-то линейки поведения. Ах да, там еще и можно прописывать себя и чат будет подстраиваться и под тебя. Так вот! Сегодня я вернулась, точнее время от времени возвращаюсь к первой теме: вселенная омегаверс. Изначально мы с подругой даже думали, кто из нас кто и начали раскидывать всех вокруг тоже по положению.  Самое прикольное или смешное, а может быть и...

 Всем привет!  Никогда не могла скрыть то, что когда у меня все ровно, то я перестаю писать. Как будто все в жизни встает на некую...паузу. Точнее мыли. И ты просто живешь!  Так и произошло после переезда подруги. Все стало выравниваться. Потребовалось почти пол года, чтобы понять, что мой Лес никуда не делся, а я не собираюсь из него уходить, да и вряд ли уйду. Кстати про Лес! Пока не перешла к новостям, маленький рассказ, откуда он вообще у меня появился. Не помню, рассказывала ранее или нет. Мне всегда было проще создать мир в своей голове и там его адаптировать. Видимо самовнушение или еще что, но как только там происходили глобальные изменения, они же происходили и в жизни. И могу сказать это просто потрясающе! Свой первый мир я регулярно уничтожаю и переделываю. Но есть еще три.  Второй менее интересный. Он как будто помогает удерживать себя на грани хороший-плохой. Сколько бы я не пыталась перейти на темную сторону, он затягивает меня обратно. Вот всегда! Стои...

Всем привет!  На выходных произошло событие, которое открыло кое-какую информацию, о которой я и не подозревала. Вообще считала всю жизнь, что не способна на такое. В общем, та подруга, с которой я живу, очень хорошо общается со своей коллегой (в дальнейшем знакомая) и дружит. С недавнего времени и я стала с ними проводить время. Но раньше эта знакомая меня не сильно принимала. Даже не помню, с какого периода все изменилось... А нет, помню. Со дня рождения подруги. Когда мы оказались в их атмосфере, а я оказалась очень даже норм. То есть она посмотрела на меня в своей привычной обстановке. В итоге меня стали звать с собой. В дальнейшем мы с подругой стали выбираться еще и вдвоем. И, так как она стала свободной, а толком никогда не была такой, то выбирались мы регулярно и не всегда тихо и мирно. Эти истории доходили до знакомой. В итоге она видимо решила на свой день рождения собрать нас, чтобы это повторилось и с ней. Вот только не учла, что место выбрала не самое подходящее, а от ...

 Всем привет! Если в мире есть люди, которые любят болеть, то познакомьте меня с ними, пусть расскажут как это работает. 1,5 недели болела и это был просто кошмар. Правда в итоге все равно частично работала. Пропустила первый день, потому что от упадка все тело аж ломило. А потом доработала два дня до конца недели, так как горло не болело совсем, но все равно лечила, на всякий. Не бывает так, чтобы я болела без горла - специфика работы. Но это оказалось только хуже. Потому что в выходные просто задохнулась от кашля из-за воспаленного горла. Так что пришлось пропустить еще 3 дня, чтобы не усугубить ситуацию.  Не могу сказать, что болела тяжело, но все равно это отвратительно. Ты как будто...на половину можешь только функционировать и это при хорошем исходе! Нет, ну правда, хоть кто-то любит болеть? А в остальном все прошло тихо и мирно.  Хм... взаимоотношения вне дома:  - тот, с кем рассчитывала время от времени весело проводить время, слился. Прикрылся депрессией и п...

 Всем привет. Что-то в последнее время часто приходили мысли, что нужно написать пост, но как только добиралась до компьютера - мысль терялась. Хотя и времени проходило немного. В который раз убеждаюсь, что лень - плохо. В моем случае лень стала вытекающей из праздничных. Я думала выйти раньше на работу, но потом подруга с ребенком, а ребенок такой, что явно не даст поработать. Поэтому пришлось отложить эту мысль.  А теперь они еще и уехали. Вернутся через пару дней. Так что еще больше лени стало. Еще погода... и сам организм. В общем... Но одна мысль не оставляет мне покоя.  В рождество обычно девушки гадают на будущих партнеров и даже на будущее. Подруга предложила немного развлечься.  Мне всегда было интересно и часто хотелось заглянуть чуток вперед, чтобы узнать что будет дальше. Когда, что. При этом как точечно, так и в общих чертах. В прошлом году ходила на медитацию, где еще рассказывали, как может пройти год. Дома делала расклад на год вперед - все совпало! А...

 Всем привет! Хотела подвести итоги года еще перед Новым годом, но было все так лень! А потом вначале снова лень, а после завертелось так, что сама в шоке. Но все по порядку. Итоги! Перед глазами пустота... Хотя год-то был совсем не пустым. Только что поняла, что переехала я уже в том году, а не позатом! И считаю это самым большим успехом самого года. Банкротство закрытое - самым приятным событием.  А в остальном... Две работы заменила на одну и в итоге смогла отдыхать. В очередной раз поняла, что не смогу я работать без перерывов (я не про отпуск). Меня начинают сжирать изнутри дела и действия, которые мне хочется делать, но просто не могу, так как тупо нет времени. Да, тут в моей голове всегда поднимают головы и включают голоса те люди, которые говорят, что можно тратить по пол часа на дело и этого достаточно. Но не знаю, что делают они, но мне этого совсем не достаточно. И вот я их понимаю, что это реально рабочая система, но не для меня! А вот они отказываются понимать мен...

 Всем привет! Сегодня начала плотно задумываться о том, что значит развитие. А точнее где оно переходит в откат, не буду называть это деградацией, но явно вредящие действия и мысли. Я думаю все мы в тот или иной момент начинали замечать, что наши действия, которые по факту были направлены на улучшение ситуации или ее развитие, а в итоге приводили к противоположному положению. И очень сложно понять какие действия к чему приведут. Сразу скажу, что начала про это задумываться по событиям. В большей степени они связаны с работой, но порой и с отношениями. В остальных направлениях не так сильно заметны или быстро адаптируются. А вот в этих двух направлениях удар ощущается куда сильнее. Часто нам кажется, что мы действуем правильно или нужно действовать вот так, так как это якобы может привести нас к успеху. Но не редко стала замечать, что наши мысли, это только наши мысли. Когда дело касается взаимоотношений, это никогда не бывает так просто. Мы можем считать, что нас не ценят, принижаю...

 Всем привет! Вчера мне открылась не самая приятная информация. Точнее не самая радостная. А на деле эмоций по этому поводу просто минимальное количество.  Я больше не могу смотреть "Доктора Кто". И для меня это просто ужасно! Ведь этот сериал со мной прошел не один год. Более того, он стал традицией и пересматривался каждый год или раз в два года регулярно. С новыми сезонами. А теперь не могу. Самое обидное, что признаки этого были уже давно. В самом начале, когда только включила его, уже начала реветь чуть ли не над каждой серией. Мне каждый раз грустно по поводу героев, хотя большинство остаются и продолжают жить без проблем. Но вот для меня это всегда казалось тяжелым. И с каждым новым доктором, с каждыми спутниками, все тяжелее и тяжелее. Но любить их не переставала. Да и не думаю, что смогу перестать.  У меня всегда были два фаворита в голове, между которыми никак не могла раньше выбрать. Раньше... При последнем вопросе, кого бы я выбрала. Мне хотелось бы его защити...

 Всем привет! Одна из причин исчезновения была в том, что я не хотела отпугнуть предложение по работе. Точнее два предложения, одно из которых ну очень хотелось воплотить. В итоге мне пришлось от обоих отказаться. Слишком часто слышала про них, что они есть, они будут, но не было никакого движения. И такое состояние просто опасно!  Человек, которому такое предлагают, а уж тем более если каждый день напоминают и если добавить еще пункт, что ему это нужно! Начинает тратить силы на эти проекты еще до того, как они у него появились. А это оказывает не самое приятное воздействие на организм, так как приходится ждать, откладывать, строить планы. А мозг продолжает понимать, что не факт, что это все будет. И как вишенка на торте, начнет грызть сам себя по двум направлениям:  - я этого достойна. А то, что есть у меня сейчас, мне не достаточно и не хватает. Соответственно я диффектная. - надоело сидеть и ждать. Я трачу силы на предложение, которое может до конца до меня и не дойти....

 Всем привет! Я снова пропала, потому что все направления развития в профессиональном направлении просто застряли. Но на днях в одном направлении наконец появилось развитие событий и теперь я могу определенно сказать: МЕНЯ ПОВЫСИЛИ! Хотя уже 2,5 недели вроде как на новой должности. Просто не понимала действительно ли это так. Потому что вначале мне отказывали в любом предложении. Ну и остальные относились ко мне как к простому оператору, которого просто посадили на другую линию. Но все больше давали свободы. Начали соглашаться с моими предложениями. И время от времени активно напоминали, что я не просто оператор. Вишенкой на торте во вторник сказали, чтобы я не переживала на счет оплаты. Мы договорились на окладную часть, но не было договоренности о том, за что я буду получать бонус. А без бонуса мне будет очень тяжело, потому что доход рассчитан четко под сумму оклада+ бонуса, который мне предложили. Но все ок. И праздники на оплату тоже не будут влить! Господи, как я рада.  ...

Всем привет. В итоге вчерашний день не добавил спокойствия. Вроде все и хорошо, но мы так привыкли не верить в лучшее и ждать всегда подвоха, что тревога внутри просто сходит с ума!  Вы замечали, что ваша тревога выходит за рамки? Что ваши чувства и эмоции на данный момент имеют меньше оснований и права на жизнь, чем противоположные? А самое обидное, что они оказываются правы в большинстве раз. Вселенная нас слышит. И слышит, как мы ей перестаем доверять.  Мне все чаще стали попадаться фразы или инфомрация, что все будет хорошо. Что начинается белая полоса и заканчивается плохой этап. Да! Я верю в это. Потому что даже если вернуться ко всем плохим этапам, до их начала начинали появляться мысли, что нужно что-то сделать. Или что все уже не так радужно. Что теряется контроль. Начинается хаос и за ним приходит беда, назовем это так. Это я давно признала, что я не слышу вселенную, давайте наызвать ее так, но у каждого свое видение. Так вот, я давно признала, что порой не слышу ее,...