Работаю, развиваюсь и готовлюсь к переезду в Москву

 Привет. Вчера был очень ленивый день и поэтому решила поговорить немного о дисциплине.  Я думаю, что не мало людей есть, которые предпочитают хаос. А если все выстраивать как под линеечку - то все сразу становится сильно через силу, и забирает на столько большой объем энергии, который просто жалко отдавать просто на поддержание этого процесса, точнее процесса выполнения своих же планов. Самое грустное, что тут ну никак. Даже пробовала уговаривать себя что мне это реально надо! Ставить цель не чтобы выполнить задачу, а к чему это приведет. При чем и цель выбирала такую, от которой просто не могу отмахнуться. Например Москва. На ней же много завязано в итоге. Но в конце начала пропускать автошколу и перестала заниматься проработкой билетов. Цель есть и очень важная, но как же иногда, точнее чаще всего, тяжело за всем отслеживать, когда какие-то аспекты проваливаются!  И тут в ум приходит только одно. Нужно взять себя в руки и все равно сесть. Как мне нравятся творческие люди. Если у них

 Привет. Не писала несколько дней. Оправданий нет, но состояние было такое, что вообще ничего не хотелось.  Да и сейчас пишу, чтобы просто написать. Надеюсь это скоро пройдет.  А теперь с драм. Я чуть не лишилась лучшей подруги. Что и выбило из колеи. Попутно я лишилась общения, с человеком, с которым как раз общение очень нравилось. Ну да ладно. Это было проблемой, пока не задала одни вопрос, на который до сих пор не получила ответ. Как оказалось для меня важнее было сделать все, чтобы изменить...окончательный вариант, исправить или скорректировать, чем просто отпустить руки. Оказалось что из-за того, что раньше всегда отступала, если у меня хотели забрать то, что мне нравится или просто забирали, то на столько привыкла это отпускать, что теперь это вылилось в конфликт.  Если коротко.... По итогу поняла, что несколько дней варилась в этих негативных мыслях, потому что действительно очень хотела просто с ним общаться. Так сильно это нравилось. И отпускать это просто так, без попытки...

Привет. Тема такая, потому что в итоге не до чего толком не дошли руки. Были планы немножечко поработать, дочитать книгу, погулять с двумя людьми, поиграть, сходить в магазин за кормом, ПДД. Судя по теме можно предположить, что все пошло совсем не по плану. Из всего вышенаписанного успела только один раз прогуляться и то меньше, чем была мысль, чуть чуть почитала и поиграла. Все никак не могу закрепиться на Бронзе 1 и пойти вверх. Вечно какая-то лажа появляется. Но по порядку. Спала я доооолго. Первым делом сразу же написала пост и думала позаниматься, а потом сходить в ванну. Но что-то пошло не так. А точнее это проблемы с психологом. Я немного запуталась и забыла ей проплатить. Но в итоге все хорошо закончилось и встреча состоялась. Часть проблем, которые так мучали в последнее время, стали попроще. Мне указали на минус того, как я себя веду в отношениях с другими... В общем в итоге я тому парню самому написала и позвала гулять.  Вот после встречи была ванная с шимером. Всегда весело

 Привет.  Каждый день откуда-то поднимают голова события, которые связаны эмоционально. Или просто у меня по привычке все цепляется именно за такие моменты... Но не суть. Как есть, так и живем! День наконец выдался лайтовым! На работе все спокойно. А на собрании было ощущение, что я вообще там была не нужна. Сейчас проблемы появились у других и было активное их решение, а вот присоединиться и помочь никак не могла. Не тот формат помощи. Хотя тоже связан с людьми. То есть людьми в одном из отделов. У нас у всех была долгая нехватка, а теперь только в одном. Хотя у меня все еще процесс подходящий потихоньку к этому моменту, то есть к моменту, когда проблем не будет. Зато пока другие трудности, как и кто будет работать. А это сложно. Мои, как только поймут, что нас стало слишком много, начнут поднимать бучу, что уже начали делать, потому что ну как так? Их будет много. Соответственно будут прикрыты возможности дополнительно выходить и зарабатывать. Да и вообще работы станет меньше. Просто

 Привет. Вчера был не самый легкий день, хотя мысли и надежды на такое были... Как писала вчера, были надежды, что все веселье закончится, но это оказалось ошибкой. Оно не просто не закончилось и достигло своего эпогея! В итоге с утра всем резко надо было со мной связаться по самым разным причинам. При этом я даже забыла заранее группу по подбору подарка оператору сделать. Совсем из головы вылетело. Благо быстро выбрали. Она давно хотела соковыжималку, а купить все не может. Так что нашли ей такую, по которой как раз в бюджет подарка укладываемся. Теперь нужно ее заказать будет. Но это было не самое веселое. Мне поставили три собеседования подряд при том, что у меня и так уже перебор, а собеседований все больше и больше. В общем к концу третьего стала замечать, что начинает кружиться голова и сознание сбегает. Думала в обморок упаду. Благо обошлось. Но дальше я уже сильно не напрягалась. Зато вспомнила почему так хотела уйти от своего прежнего стиля жизни. Тут как раз из-за него и были

 Привет. Пишу уже вечером, вместо утра, потому что утро было просто мега сумасшедшее. И в голове уже немного пусто от того, что было вчера. Но попробуем. Снова начну с работы, так как это первое, что вижу каждый день. Надежды, что это будет последний убойный день - не оправдались. В итоге в середине дня увидела, что такой же будет и четверг (или был, так как сейчас четверг). Ну не важно. Суть в том, что трудности не закончились.  Много собеседований, планирований глобальных задач, добавление дел и тому подобное. В итоге я сейчас нахожусь у Путеводного камня, как в сказках. И, если честно, совершенно не понимаю, что с этим делать. Мне в команду не хватало 3 человека. За день мне сказали согласием двое и при этом все с опытом в аналогичной сфере. Плюс одна напомнила про свою подругу, которая тоже оставляла отклик, но вакансия куда-то пропала. И у той девочки тоже есть опыт на горячей линии. В итоге разговор прошел очень быстро. Документы уже от каждой получила получила, отправила и они у

 Привет.  Вчера был очередной убойный день на работе. Сегодня последний, оставшиеся два должны быть полегче, надеюсь. Если что срочное не случится или глобальное.  В общем день прошел...устало, но при этом снова все успела. Не перестаю удивляться этому факту. Успевала раньше делать дела только в редких случаях, а тут изо дня в день. Правда снова немного задержалась, но это потому что с утра очень тяжело расхаживалась. Да и задержалась, потому что напала безнадега. Кандидаты на работу видимо слились. Надо сегодня снова пропушить их. Планы по стареньким есть, но пока что только планы. Правда теперь новая проблема с их пропущенными звонками, с которыми очень сложно что-то сделать. Хотя не у всех. у кого-то совсем нет проблем, а у кого-то они не прекращаются.  После очередных подсчетов и накрыло. Потому что может им деньги и не нужны в таких объемах и форматах, но у меня сейчас все учитывается. И то, что они портят себе показатели, а соответственно и мне, не сильно радует, так как мне они

 Привет. В итоге про воскресенье ничего не писала, так как день прошел крайне спокойно и лениво. Наконец у нас нормальные намеки на лето и было очень душно. Я люблю такую погоду и даже дома сидеть в такое время очень люблю, просто нужно немного подпривыкнуть к этому. Так что читала, играла, спала и ванна. На этом воскресенье закончилось. Хотя не был один пункт, который не вписался, скажем так. Я позволила себе еще немного пострадать после ситуации с любимым человеком. Раньше никогда не позволяла, типа не слабачка, так че раскисла. Но тут позволила. Решение было тяжелым и совсем не простым. Все таки у нас за плечами больше 10 лет. И оплакивать окончание таких отношений это нормально! А вот вчера было повеселее. Во-первых, это понедельник. А понедельник всегда весело, потому что с выходных нужно сделать кучу отчетов, влиться в работу, разобраться с тем, что произошло на выходных и вообще начать эту неделю. Мне еще "повезло" тем, что с 10 начались созвоны и не заканчивались до 1

 Привет. Суббота, что может быть прекраснее первого выходного? Даже не важно как прошла неделя, все равно первый выходной самое любимое время все тех, кто работает 5/2.  Не могу сказать, что сделала все, что хотела. Но в итоге все прошло не так плохо. План по ПДД я выполнила. и отдельно снова прошла и разобрала последние темы, а также не забыла про марафон. Снова не заскринила ответы, потому что вмешалось очень дорогое прошлое, но в итоге 568 на 30 ошибок (5%). Ошибки уменьшаются, выполненные растут. Так что думаю до экзаменов все таки успею достичь совершенства, так сказать. Еще вчера много играла. Для последнего времени даже очень много. У меня напарник, который далеко не всегда может и пересекаемся мы с ним только каждый второй вечер на 2 часа и иногда если выпадают у него свободные дни на мои выходные, то еще и тут. А вчера мы еще познакомились в катке с один саппортом. Меня угораздило оказаться на роли АДК, и в итоге мы сыгрались. Так что еще и с ним, а потом и его другом, потусил

 Привет. Пятница у нас редко бывает спокойная, так уж завелось, как и понедельник. Ну в принципе ожидаемо. Сил уже не так много, дела за неделю надо доделать, чтобы потом не беспокоиться, да и подготовка к выходным (в плане работы, конечно). Из приятного! День был и насыщенный и нет одновременно. Потому что для меня было достаточно много созвонов. Ну устаю я от них очень сильно. Не успевает все это в привычку войти, но понедельник предстоящий уже меня пугает. Там я в 11 сяду и только в 16 закончу со звонками. Когда все остальное делать, пока нет мыслей. Но не суть. Сейчас говорим про пятницу.  В общем созвонов было не много. не мало, но явно больше чем обычно, а точнее аж 3 основных и парочка по мелочи с операторами. По итогам я была приятно удивлена. Я ж и так как-то умудрялась всю неделю составлять план дня примерно так, что успевала все вовремя. А тут у меня даже осталось лишнее время! И я по глупости или от лени, так как это был конец пятницы, решила не заняться прослушкой звонков,

 Привет. Вот только радовалась на счет того, как прошла среда. Как все было хорошо и спокойно. Как удавалось не поддаваться первым порывам эмоций, как раньше. А вот вчера была ответочка на такое поведение. Утро было обычное. Только встала несколько сложнее, чем в предыдущие дни, но все таки встала! Все веселье началось днем. У меня есть три оператора, которых я поддерживала больше всего. Не потому что я их выделяла, а потому что они приходили, были вопросы и проблемы, а я могла помочь. Пусть я и стала работать над своими границами, но пока еще до конца не понимаю, что там было не так. Не со всеми точнее. С двумя понимаю, что я там слишком много дала, а вот третья.... Ну да и ладно. Самое тяжелое для меня оказалось принять тот факт, что выбор тогда так себя с ними вести принял не кто-то, а я сама. А в итоге сейчас за свою доброту и плачу.  Но тут не могу не сказать, что все равно собой горжусь, потому что не перестаю быть доброй. Не стоит это относить к глупости. Тут вопрос с границами.

 Привет. Снова пишу про вчерашний. Как-то не получается у меня это вечером делать, как мне очень хотелось, ну да ладно. Так тоже неплохо. Утренний ритуал, так сказать. Событий и движения становится все меньше. Может на выходных будет веселее.  В общем я третий день выполняю программу минимум по работе и меня это очень сильно радует. Потому что сохранить концентрацию на весь день могу далеко не большой промежуток времени. Единственная проблема была с окончанием вторника, из которого часть задачи перенеслась на следующий день, но это оказалось и правильно. Эта самая задача заняла пости 3 часа времени. А все потому, что некоторое приходилось пересчитывать. Да и как-то результаты настроение подпортили.  Вчерашний день начался со встряски. Мой руководитель пригласила на встречу моего старшего оператора. Страх просто отключил все! Даже мозг. А он у меня никогда до конца не отключается. Ну...почти никогда. В общем первые минут 5-10 было дикое желание залететь в лс к руководителю и закидать во

 Привет привет. Вчерашний день пришлось пропустить. Что-то не ожидала, что так устану. Меня еще хватило на 50 страниц очень маленькой и тоненькой книжки и то все время мысли убегали в стороны, да и главы, надо сказать, были не очень интересные последние, по крайней мере для меня. В общем. Окончание понедельника было в игре. Мы оба с ним не заходили чуть больше недели  и игра решила на нас, видимо, обидеться. У нас было 5 попыток. Первая и последние проигрыши, все остальные, кто-то ливал. В общем ни одной победы. Самое обидное, что начало всегда было хорошее, по крайней мере у меня, а вот потом все что совсем не так. Но если первую игру нам испортил наш же союзник, и это не преувеличение, потому что он в прямом смысле просто выходил к врагам и застывал на месте. Это была вся его помощь... А вот в последней уже я сдурила. Вчера персонажа, который нравится, но ее недавно изменили, а у меня из головы вылетело .что это повлияло на то, как ее собирают. В итоге нас быстро вынесли. Ну ничего.

 Привет привет.  Я конечно знаю, что понедельник редко бывает простым, но утро было просто замечательным. Кто ж знал, что все веселье меня ждет вечером. Так как сегодня уже рабочий, то вопросы по ПДД решила отложить. И еще два дня как минимум не будут их трогать, так как завтра и послезавтра занятия в автошколе. Если еще и по полтора часа сидеть с билетами, то это будет просто перебор. Правда сегодня таки хотела посидеть, но что-то пошло не так. Впервые за последние две недели у меня сдали нервы.  У нас в автошколе есть правило. Не только нужно сдать школьную теорию и вождение, но и допуск к ним получить, а для этого сдать 4 промежуточных зачета по отдельным билетам. Вопросы по медицине, психофизиологии, устройстве ТС и управлению ТС. Если с первыми двумя справилась легко и непринужденно, то устройство ТС я просто ненавижу. Управление даже открывать не стала. Мало того, что в тех билетах вопросы, которых нет в билетах для экзамена, так они еще и такие, что хрен поймешь. Вроде оказывает

 Всем привет. Вообще меня зовут Катя, но всегда хотела поменять имя на Кристианн, так что побуду ей хоть тут. Мне уже 30 лет, живу с родственниками. Это из негативного. Более того, только недавно начала учиться обращаться с деньгами. Раньше всегда оказывалось так, что они всегда улетали, уходили или еще что-то из-за чего с одной стороны во многом себе отказывала, а с другой стороны наоборот во многом себя же и баловала. Вот только это баловство было слишком скоротечно. Все начало меняться благодаря моей нынешней работе. Она у меня удаленная. Натерпелась я в свое время с ней не мало. Да и с другими. Понимание в каком направлении мне развиваться хочется, поняла только в конце прошлого года. Год был тяжелый. Наконец получила позицию Тимлида, которую давно хотела, но на других работах. Тут мне повезло через пол года. Но так как позиция новая, сил ушло очень много. Особенно, если учитывать, что я в коллектив пришла одна из последних, а на данную позицию выбрали именно меня. Тут было и сопро